我跟先生在同一家公司上班，他跟一位长他两岁的女同事很要好，那女同事我也认得。她说她对我先生是跟照顾弟弟一样，像哥儿们相处。但我先生说，他对她像交情比较好的朋友。毕竟男女有别，做太太的我心里很不是滋味。
她经常拿小点心、饮料或杂志给我先生，她偶尔也会拿给我，但部门不同，交情也没那么好，所以她拿给先生还是比较多。我先生也是，有新奇的东西都会留一份给她，甚至每天帮她注意股票的开盘收市点数，再传简讯给她。他们在公司的互动很频繁，但又很低调，怕别人闲话，我也是无意间发现，原本我只知道他们谈得来，后来才知道交情比我想象还要好。
我跟先生吵了很多次，他说我不信任他，为什么要限制他结婚后就没有交友的自由？那女同事也知道我们夫妻为了她的事吵架，但他们坚持他们之间没什么，也没放弃目前的相处方式。
我觉得很受伤也很消极，如果先生体贴我，知道我很在意他跟那女同事的相处方式，应该减少跟她的来往，而不是变得更低调不让我知道。他坚持他没错为何要改变，若我再无理取闹，他甚至认为离婚比较轻松。
我们结婚两年多，跟公婆同住，常为一些想法、观念、做事方法及家里的事起口角，他骂人很凶，通常我只有挨骂的份。
这些事他居然都记在脑海里，他说我跟他是冰冻三尺非一日之寒，我只觉得口角也是沟通的一种，吵过磨过就更知道对方的想法，哪对夫妻不吵架？为什么他记这么深？是我们夫妻相处有问题？还是我有问题？还是我真的太会吃醋？
专家解答：赵慈慧（台北市立联合医院妇幼院区咨商心理师）
你说你们结婚才两年多，我想你们还在适应阶段，通常婚后1.3年是磨合期，进入婚姻需要很多沟通和讨论，你们的沟通看起来是出了一点问题。
对你来说，你觉得吵架就是在沟通，吵完了应该又没事了。但你先生似乎不这么认为，甚至很不开心，埋在心里，觉得冰冻三尺非一日之寒。你似乎没警觉到这是一个警讯，你们对争吵口角的定义和感受很不一样。
接着，他可能就在办公室找到比较好沟通和讲心里话的人了，有所谓红粉知己的出现。
这是人的本性，会趋向让自己愉快舒服的事情和人，如果跟外面的人比较好讲话，加上回家又有经营一个家的繁杂琐事，可能就不想跟太太再多说什么了。
所以你说，你为了他跟女同事的事吵过很多次，希望他不要和那位女同事太好，我想提醒你的却是，重点已不在他要不要减少跟她来往，而是你们两个人在一起愉不愉快？相处品质好吗？原本双方的吸引力还在吗？想跟对方在一起的意愿是不是比从前低了？如果你只是单方面希望他切断关系，恐怕是没办法解决问题，不晓得你有没有看到这一点，这是我为你所忧心的。
亲密和激情不再？
要维持一份好的亲密关系要有三个要素，分别是激情、亲密和承诺。激情是指互相的吸引力，对彼此有好感，有想象空间和神秘感；亲密是指互相了解，会敞开心胸聊心里的事，像是知己和好朋友；承诺则是愿意对彼此做长远的付出和许诺，像义务和权利。
我想请你回想一下，你们的口角和争执有没有让你们的亲密感愈来愈低，彼此愈来愈疏远？你们的激情还剩下多少？是不是只剩下承诺？如果是这样，实在很难保证彼此的需求有被满足。
如果没有被满足，就很有可能寻找其他管道，另辟蹊径。在亲密感上的满足就变成精神外遇，而激情的部份就成了肉体的外遇。
经营一份婚姻并不容易，很容易感到挫折和压力，抗压性不强的人常放弃逃避。有些人会借助休闲活动、其他的兴趣喜好或同性友人纾解，甚至埋首工作，变成工作狂。有些人就会寻求其他异性，获得疼爱和照顾。
也许你先生就是后者，我想你当然会很生气和在意，特别是你还是留在婚姻里想继续沟通，他却去找别人了。如果你不希望先生的红粉知己会变成外遇，就需要拿出智慧和耐心来面对，建议你也许可从以下三方面来做。
学习处理两个人的冲突
一是让自己先冷静、沉淀下来。问自己几个问题：「我还要不要这个婚姻？」「我和先生的关系到底出了什么状况？怎么会演变成这样？」
「如果我还想要这份关系，我能做什么？要不要挽回先生对我的感觉和爱意？」
我想提醒你的是，先放掉谁应该先改变的念头，才有改变的契机，也就是说，不要期待先生要先改变，而是如果你在乎这个关系，你愿意先为这份关系做些什么？也许你改变了，先生会受影响，自己愿意改变。
比如说，先生好像不喜欢用吵架的方式解决问题，那么他比较喜欢用什么方式沟通？
第二个建议就是学会处理两个人的冲突，当两个人意见不一致时该怎么办？
我们从很多个案和研究都发现，很多夫妻情侣不是不相爱，而是不知道如何处理彼此的差异和冲突才会分开，其实是很可惜的。
处理冲突的能力是可以学习培养的，我推荐两本书给你，一本是《爱就是彼此珍惜》（张老师文化出版），一本是《情投意合沟通法》（生命潜能出版），可以从中学习。比如如何将生气转换为积极性的沟通？如何接纳对方的怒气？争吵后如何修复？如何创造双赢的决定，有效的解决冲突？
我的第三个建议是，多培养两个人的亲密感。夫妻会离异有两个主因，除了前面所讲的，不知如何处理冲突，另一个就是亲密感不再。
如果说吵架冲突是对两个人的关系银行提款，那么多赞美对方、肯定对方就是存款。如果存款速度赶不上提款就很容易透支，让两人关系陷入僵局，甚至破产。
先不要一直跟他争执女同事的事，要求他不要跟她来往，因为那是无效的对话，倒不如先找回你们两个人的亲密感，两个人的对话不要只有生活中的琐事，去从前约会的地方，做做两个人爱做的事，放松的事，看能不能重拾往日美好的感觉。
照顾好自己的情绪
如果你现在常常心情不好，很难控制自己的情绪，没办法冷静面对自己和问题，我建议你先把自己照顾好，做一些让自己快乐的事。
比如说，从自己的五个感官出发，仔细去想想，看什么、闻什么、听什么、吃什么会让自己觉得放松快乐？有可能是看电影或小说，或是闻某一种特别的精油香味，或是听某一种音乐，或是舞动自己的身体，或做按摩SPA。总之，找到满足自己，让自己快乐的方式，让自己的心情好起来。
我也建议你可以做一些理性的思考和分析，可以从三个层面来探索。
一是回想自己从小到大，有什么是在原生家庭没被满足的，期待从先生那儿得到？结果也没从自己的婚姻中得到，失落感和失望就很大，对先生有很大的情绪。
二是当别人无法满足你的期待和不足时，能不能照顾自己的需要，抚慰自己的情绪？
三是真实的看清楚另一半是什么样的人，他能满足你什么？不能满足你什么？不要有太多不合理的期待。比如说，他笨口拙舌，但是会付诸行动，把家照顾得很好，那么就不要期待他甜言蜜语，自己可以从和好友的互动中获得情感上的满足。
在原生家庭是如何影响自己与另一半相处的部份，我也推荐你看两本书，一是《家庭如何塑造人？》（张老师文化出版），一是《回家》（张老师文化出版），都可以从中更了解自己，以及跟另一半的互动。
