离婚是梦的破碎、理想的毁灭。当婚姻走到离婚这一步，该挽回还是离开？离婚后，又怎么再开始一个人的人生？
我还记得，那时我们住在汐止公寓五楼，结婚前几年，我们一直很甜蜜，都是他背着我上五楼；他从来没有自己吹过头发，都是我帮他吹的，早晨连牙膏我都帮他挤好。
他开始外遇后，常常不回家，晚上我就到顶楼等，望着远远每一部进小区的车子，夜愈来愈黑，我知道他不会回来了，我就拿起米酒一直灌，直到酩酊大醉地睡去，隔天我装着若无其事地照常上班，不敢让同事知道我的状况，我瘦到只剩42公斤，裙子即使加了一个拳头还是太松。这样的日子我过了两年多，直到他同意离婚。
说着20年前的往事，女主角杨敏秀，神情自若，彷佛说的是小说书上的情节。穿着白色无袖上衣，外面罩着白色西装外套，提着公文包，杨敏秀现在是保德信人寿业绩亮丽的执行寿险顾问之一。离婚后，她搬了家，换了工作，全心全意开创自己的人生。
台湾的离婚率每年攀升，从1998年的2.0对（每千人口）到2003年的2.9对，是全球第五名。每一个人离婚的故事，也许不尽相同，却一样地痛楚。“离婚的痛，像是截肢般撕裂，血肉模糊的痛，”也离过婚的实践家庭与儿童发展研究所所长谢文宜指出。离婚一定是痛苦的，不论是想要离开的人，或是被迫离开的人。
“离婚是一个梦的破碎，一个理想的毁灭，更何况失落的不只是梦、对方或自己，还有共同回忆和朋友要割舍，”谢文宜说。
不过，“离婚也是最好的发明，”作家陈若曦说。她和先生的浪漫与革命情感，在结婚35年后画下句点，“理想不同，没有必要硬把两个人死绑在一起，要给彼此自由。”
理性思考离婚的理由与决定
做离婚选择时，面对是岔路，离或不离，两条路都不会好走，你永远不知道哪一条路是比较容易。
“知道自己到底要什么很重要，”马偕医院协谈中心社工师孙祯说。结婚或单身都有利有弊，必须要想清楚，友缘基金会执行长廖清碧提醒。
在报社担任记者的林素如，结婚当天，就因为婆婆觉得不受尊敬，因而和婆婆大吵了一架，当场就说要离婚。往后的日子，即使没有和公婆住在一起，婆婆对媳妇要求，让工作忙碌的她无法消受，和婆婆的冲突，不停浮出台面。结婚两年多，她总是在哭泣与吵闹中过日子，她问自己：“这是我要过的日子吗？”终于和先生分居几个月后，离了婚。
离婚后第二天，清晨醒来睁开眼睛，见到阳光从窗户洒进来，林素如笑了出来，“这就是我要的一个人的生活，”过去的心理压力完全消失，她静下心来写稿，重新开始过生活。
有着甜甜的笑，林素如坚信，“人生并不会因结婚而变得更圆满与完美，而是我能不能去追求自己的理想与梦。”
留美博士，专长神经生理学，曾是大学教授的齐淑英感叹，在婚姻中很难有自我。
齐淑英和第二任先生结婚后四年多回台湾任教。先生在硅谷高科技业工作，经常隔洋电话诉苦在社交场合没有另一半一起出席的不便，让她觉得压力很大，好像亏欠他。她想了想，要这个婚姻，就会没有自己，没办法实现后半辈子的理想。她先生常说，“我有吃的，你就有吃的。”齐淑英心想，“没有你，我也有吃的啊。”她不想当任何人的附属品，决定后半辈子要为自己而活，“离了婚，啊，海阔天空，”她开怀地大叫了一声。
有没有努力过？
决定离婚，首先要思考的是，自己是不是在婚姻里努力过？杨敏秀回忆起她的婚姻，唯一感到遗憾的是，没有努力去为婚姻解套，“先生大半时间不回来，一见面我就跟他说，我们离婚吧，等于是把他往外推。”
结婚两年多后离婚的林素如虽不后悔，但是遗憾过程没有好好处理，回忆自己的婚姻，是一连串的争执与泪水，“在过程中，自己也许太过任性与赌气了些。”
谢文宜认为，大多数人往往太早放弃。要问问自己，“美好的仗是否已经打过？”然后所做的离婚决定，也许比较不会有遗憾。除非有暴力危及生命，否则应该给彼此机会。晚晴基金会辅导义工老师陈慕柔认为，在婚姻里要用心经营，把它当做修学分一样，要努力过关。如果还是被当掉，至少尽力了。
要能养活自己
决定要离婚，首要条件是要有独立自主的经济能力，可以养活自己以及孩子。
要问自己，是否做好一个人生活的准备？有没有办法一个人过日子？会不会从此再也找不到伴侣？在晚晴担任过三年义工的陈若曦，看过太多哭哭啼啼的女性，先生外遇，想要离婚，却一点经济能力都没有，走也走不了。陈若曦因此建议女性，最好在结婚前要问自己万一婚姻生变，有没有能力独立养小孩？如果有，才勇敢地结婚生子，没有的话，先存钱再说。
廖清碧也认为，女性应该要有危机意识，即便是家庭主妇，也要规划属于自己可以支配的金钱。危机不一定是婚姻危机，万一对方失去工作能力，至少有一笔钱可以应急，廖清碧说。
放下不舍、愤怒与过去所有的美好
离婚的当下也许只是找一个容易的出口。要面对的问题，往往在离婚后才一一浮现。首先要面对的是愤怒，要放下对对方的生气、放下受害者的心态，也要放下所有美好的回忆与悔恨。
根据晚晴基金会针对来求助者的统计，外遇一直是婚姻问题的第一名。“要学习放下，放下自己的不甘心与不舍，”廖清碧指出。“最怕的是，陷在失婚里，一直坐在里面哭，就这样哭了一辈子，”谢文宜说，必要时可以找专业咨商人员谈一谈，复原得比较快。
市立疗养院的精神科医师杨连谦也建议，应该避免一再纵容自己掉在被背叛的情绪里，停止这样的伤害。
在情绪过后，谢文宜建议，应该要思考自己在上一个婚姻扮演什么样的角色？要想清楚问题在哪里？避免再下一段关系里，重蹈覆辙。
重建自我
离婚后，重建之路才刚要开始。
马偕医院协谈中心社工师孙祯说，离婚后，最怕自暴自弃，改变与否在于自己，钥匙是握在你的手里。成为一个自信的女人，要让自己看到自己。
在美国、新加坡及台湾都做过婚姻辅导，谢文宜比喻，离婚后的自我重建，有点像是浴火重生，要想象自己是站在最深的谷底，开始往上爬。要重新想一想，你的人生要的是什么？什么对你来说最重要？
面对自己，勇敢去冒险
婚姻就像是一所学校。
杨敏秀虽然离了婚还是肯定婚姻的价值，她认为，进了婚姻学校，是去学习如何爱、包容、妥协、沟通与相互扶持。
亲密关系，如逆水行舟，不进则退，要一起努力、尝试。如果努力过了，明白做朋友比做伴侣更适合，接受这样的结果，带着祝福和尊重对方的心，学习放手，人生可以更快乐，谢文宜说。
离婚后最大的适应是如何看待自己，千万不要认为你自己就是个失败者。当初陈若曦的先生一直不肯离婚，因为怕失面子。陈若曦力劝，离婚只是我们彼此做了不同选择而已，不是失败与否的问题。
谢文宜建议，把离婚的经验当做人生中一个比较艰难的学习功课，学习了解自己与亲密关系。“要抱持最惨的我都经历过了，还有什么是我不能面对的？要更有勇气去冒任何的险，”谢文宜说。
如何和孩子谈离婚
当父母分居或是离婚时，所有的孩子都会感到很强的失落。
小孩可能会退缩、暴躁或是出现其他行为问题。
当孩子经历这些情绪困扰时，孩子需要父母、家人的全力支持。
■当你做了决定，或是确定会离婚时，尽早告诉孩子。在任何改变之前就要告诉孩子。
■不要告诉孩子你们婚姻出问题的细节。
■告诉孩子可能会有的改变，包括搬家、转学。父母应该听听孩子的问题，并且回答他们的疑问。
■如果可能，父母应该一起告诉孩子关于离婚的事。父母应该不要在这件事争吵，而是要一起支持孩子的想法和感觉。
■一定要再三告诉孩子，爸妈离婚不是孩子的错。关于爸妈的离婚，孩子没有任何的责任。
■不要把孩子当做倾诉的对象。不要在孩子面前数落对方──要负起安慰你的责任，孩子会很痛苦。
■必要时，告知学校老师关于离婚的状况，让老师可以协助孩子处理情绪困扰，晚晴辅导义工，也曾是小学老师的陈慕柔建议。
