我和男友交往9年，4年前我原谅他第一次出轨，他也选择了我，在这中间有出现过一些骚扰电话，我朋友说或许是他没有断干净，但我仍然相信他，事后问他，他也保证和那个女生断了。
直到最近，我偶然知道那个女生的网络日志，看到她和他出游的照片，那个女生还在网络日志里写跟他在一起的时光，我一时之间被吓到了，直接问他，他说那些照片是几百年前的，也说和那个女生早就没关系，他对得起自己，但无法控制那女生的行为。
过没几天，那个女生又放上跟他出游的照片，我再度询问，他的答案仍然一样。
有一次我跟他骑车四处逛逛，看到某一个照片里的场景，才发现那个女生的店才开幕不到一个月，我又问他，他才说有和她见面，是因为网络日志的事情才约她。
但隔天又发现她又放新的照片，男友在不同一天跟两个女生看同一部电影，这次他终于百口莫辩，因为照片还出现他没多久前才车祸的手。
后来我鼓起勇气跟那个女生见面，才知道他一直都在骗我们，那个女生传简讯告诉他，我们都知道了，结果我接到他的电话，竟然是指责我把场面搞到那么难看，他依然不认错，只觉得这有很重要吗？我硬逼他，他终于认了，不过他的态度很恶劣，我的心凉了一半，怎么会有这种男人？而且还是我爱的人。
那个女生说跟他在一起6年，而我跟他在一起9年，这么长的一段时间，他游走在两个女人之间，竟然都面不改色，对两个女人说同样的话，我实在是无法想象，也无法承受，面对我真心付出9年的感情，无法放下，但又会想到被他骗了6年，我真的不知道该怎么办？
心理治疗师
看你的来信内容，觉得你好像都在描述男朋友的状况、事情的始末。
至于你自己，你只表达你的困惑与不解。我关心的是：有这么多戏剧性的发展和变化后，你还好吗？你的心情如何？情绪都还能在掌握之中吗？
心理学家把来自外在，无法控制的地震水灾、战争暴力、或是个人被性侵等痛苦事件的后续反应，统称为创伤后压力症候群。
请先照顾自己的身体与情绪
现在愈来愈多的研究发现，碰到伴侣外遇或劈腿事件，也可能出现类似创伤后压力症候群的症状，像是失眠、做恶梦、或是莫名其妙的难过起来，无法自已。
被背叛受到伤害的一方，会不由自主在脑里不断闪过一些不舒服的画面或念头，像是另一半和第三者都在一起做什么？都去了哪里？或另一半都是怎么欺瞒自己的？这样不舒服的感觉会不断重复再重复，无法控制，让自己再一次受到创伤。
也有一些人会因此不断想追问另一半，或是看到什么都要问，或是怀疑东怀疑西，翻察对方手机或计算机，像是陷入一种歇斯底里的状态。
如果你有类似反应，请不要觉得自己变了一个人而懊恼自责，应该是在看到自己身体或情绪出现反应后，先好好安抚和照顾自己。
同时发展两个依附关系
在男友的部份，他跟你在一起9年，跟另一个女生6年，看起来都是长期稳定的关系，很耐人寻味。
研究爱情的人类生理学家费雪（HelenFisher）曾把爱情发展分成三个阶段，一开始是情欲和性的吸引，受荷尔蒙的影响较大；接着是浪漫的爱情，每天都想看到对方，跟对方黏腻在一起；久了就会发展出依附关系，跟家人一样，会彼此照顾，互相支持。
从长达9年和6年的时间看起来，你男友跟你以及另一个人，似乎都已经发展出某种程度的依附关系，当然每对恋人的进展速度都不太一样，不过6年应该不会只有情欲和浪漫爱，而是有亲人般的关系。
有些男性很容易在某些事情无法得到满足时，就向外寻求慰藉，像是性爱、情感上的支持、或是两人关系的互动。从这里只能推测，男友可能从另一个女性身上也得到某些满足，之后同时发展出另一个依附关系。
可能是男友后来也不知道该怎么解决，或是在日常生活中，他就是一个不太做决定、摆烂的人，因为不做决定就表示不用负责任，没有对不起任何一个人。或是他想享齐人之福，在没有被发现之前都没问题，能继续快活下去。
又恨又爱时 要先让自己平静下来
不管是哪一种原因，他确实都伤害了你。人在被遗弃或背叛的状况下，通常会经历两个阶段，一开始是很生气愤怒，不断跟对方抗议或要求，所以两个人可能发生严重的口语或肢体冲突。
但另一方面，有些受伤害的人却又很想挽回，这是为什么有些人尽管被背叛，却又放不下，又恨又爱的情绪同时存在。
不过之后你或许就会进入另一个阶段，那就是吵累了或想通了，会变得很冷漠或是想放弃。有些人是在这个时候主动决定结束关系，有些人是被迫分手，不管是哪一种状况，都可能沮丧低落。有研究发现，12％的人会陷入重郁，一蹶不振，甚或出现自伤或伤人的报复行为。
所以要好好走过这些阶段和变化的最好方法，是要让自己先平静下来。方法很多，因人而异，可能是找人聊聊天，抒发痛苦，或是出去外面走走，或是做让自己开心的事，转移注意力，慢慢才能明心见性，看到事情或两人关系的本质是什么？能为自己做什么决定？
如果实在没办法控制自己的情绪，我建议你在可能引发严重争吵冲突前先想想：“我做这些对我们的关系有帮助吗？”、“把这些情绪丢到另一半身上有没有好处？”、“这样的争执真的是我要的吗？”
如果你觉得只是要把情绪发泄出来，就一翻两瞪眼，两个人说byebye，当然是可以尽其所能去做，只要不会自伤伤人。如果不是，还是要有适度的调整和控制。
为自己的人生和感情设下停损点
所谓看到事情或关系的本质是指，你是怎么看待你们的关系？你在这份关系中是扮演什么角色？是不断付出牺牲，委屈求全，还是让你的人生有成长更美好？对你的自信是加分还是减分？
如果你想继续维持这份关系，要客观的思考这样是会让你的人生更好，还是更不好？这样会让你比较能抽离现在的情绪纠葛，而不至于只是一味的想挽回这份关系？或只是赶快离开、止痛？
你现在似乎还是很在乎这份感情，无法轻言放下。我的建议是，也许你可以试试看，跟他讨论，彼此是怎么看待这份关系的？撇开谁对谁错的问题，谈谈两个人之间可能有什么问题？能不能满足彼此的需求和期待？两个人的关系和角色是不是都已经固定僵化了？这些是能解决或不能解决的？特别是他长期跟另一位女性维持亲密关系，更有必要深入问他，是不是一定要同时拥有两份关系才行？如果不是，他的选择又是什么？
如果最后他选择继续跟你维持一对一的关系，那么你也必须让对方知道自己的界限和底线在哪里，因为这会牵涉到你们关系重建的问题，为了让你们之间能彼此信任，可能还需要有基本的相处规则，像是他必须停止跟第三者的关系，以及跟你分享告知他与她所有可能的接触。
如果他选择脚踏两条船，那么你得好好考虑，这是你要的关系吗？你的界限在哪里？你能容许到什么程度？建议你要为自己的感情和人生设下一个停损点，而不是随着他的状况而定，否则最后都可能失去了自己，自我价值变零，自我认知也变差，更是不好。
有些人明明知道离开比较好，却怎么也做不到，那么我会建议他们去想想，是不是内在有什么害怕或担心？比如说，害怕要重新单身过一个人的生活，害怕找不到下一个对象，害怕别人的嘲笑批评，或是太依赖对方的金钱供给或精神支持。
总之，找出让自己怯步的原因，解开心结，才有可能付诸行动。离开，有时也是很健康的选择。
