“不婚”是愈来愈普遍的社会常态之一。 不论是不知不觉不婚，还是有知有觉不婚，如何掌握一个人过日子的幸福密码？
不婚，还是结婚？民初作家钱钟书在著作《围城》把婚姻比喻成“围墙”，不管站在墙里或墙外，永远都有满腹疑惑，两头都在摆荡。
教育部最近针对台湾18岁以上民众做了一份调查，只有58％认为“结婚比单身好”；换言之，有四成的人其实不再人云亦云，依照传统定见认为结婚比较幸福。
而且，“结婚是不是人生最重要的事之一”，只有67％的女性赞同，低于男性有八成赞同，可见女人比男人更不把结婚当作人生一定要做的事。
不婚，成为许多先进国家的常态。在美国，1980年仅有6％超过35岁的中年族群不婚；到了2000年，比例已上升到9％；估计2010年已突破12％。
不婚族一直在扩张势力，日趋壮大，是不能忽视的事实，东吴大学社会系副教授刘维公呼吁，政府单位与婚姻咨询专家应同时关注不婚族的心理健康议题。
20年前率先喊出《单身贵族》的畅销书作家黄明坚也深有同感，社会大众除了老生常谈劝大家结婚，应该在整体大环境给予不婚族协助，譬如食衣住行育乐等，对于单身族群的感情与心理平衡，更不该漠视。
自觉型：人生不需要“等爱”
不婚族大致分为两种：自觉型与不自觉型。自觉型占少数，不自觉占了大多数。
资深媒体人兰萱，属于自觉型不婚。外貌、体型都十分出众的的兰萱，在40岁那年出版了《是的，我单身》，大方坦承婚姻不是她人生追求的目标之一，并宣称单身的好处，“人生的主宰权掌握在手上，真正像是自己的主人。”
曾经追求兰萱的人不少，但对于男女之间的小情、小爱，她始终兴趣缺缺，尤其是恋爱过程中的猜疑、期待、试探，有人觉得是乐趣，但她觉得很烦人，“我认真交往过的异性不多，5根手指头就可以数得出来，”她透露，每次有仰慕者对她表示好感，她都是摆出一副酷酷的姿态，过去几段感情都是由她主动喊“卡”。
狮子座的兰萱对于追求工作成就则兴致昂然，早年曾设定的目标是“当女性总编辑”。在电视台担任主管期间，她手下曾有一名年轻的女部属陆续换了几任男友，感情一直定不下来，即使男友劈腿，也口口声声说“要等他回头”。兰萱很不以为然，当面开导她，“女人干嘛一直在等爱啊？”
兰萱忍不住滔滔发表她的观感，不管有男人、没男人，很多女人都在等待，寻寻觅觅，渴望被爱，好像人生目标只有这件事，把所有的寄望都放在男人身上，而且还经常落空，实在很不值得。
不自觉型：不知不觉变成单身
放眼四周，像兰萱这样立场鲜明、高举不婚大旗的社会菁英，其实并不多。多数人是不知不觉走上不婚。他们并未排斥婚姻，而是抱着且战且走的心态，一边等待，一边蹉跎，结果一直没有遇见“对的人”。
》原因：“没有遇到对的人”
黄明坚观察周围一些年过40未婚的女性友人，偶尔请她帮忙分析命盘，总不忘询问“是否有结婚的可能”，一直对结婚怀有憧憬。有一天，黄明坚在公园里碰见一名罹患癌症的女病人，两人攀谈起来，“我50岁了，还没结过婚……，”对方的语气充满期许，仍旧不放弃想婚的念头。
一名43岁、喝过洋墨水、拥有硕士学位的女社工师，经常有热心的亲友介绍对象，她一概来者不拒，相亲不下15、16次，竟没有一个适合结婚。她锲而不舍，继续等待有缘人出现，因为她深信不疑，“有伴侣的人身心比较健康。”
许多男性单身族也是如此，女朋友也许换了几任，老是没有遇见意中人，但他们并未真正放弃结婚的念头，认为只是时机未到。对他们而言，不婚像是走在悬空的钢索，令人不安、犹豫、彷徨，盼望“终结者”快快现身，“在交友网站上打转了3年，期待两人世界的来临，却一直没有寻获真爱，”一名年过45岁的摄影师在私人部落格里自我告白。
《纽约时报》曾经报导，劝告女性如果遇到一直单身未婚、年过40的男性，最好“靠边站”，不要当成结婚目标，因为这些中年单身男性几乎都已定型，具有一套心理防卫机制，压抑情绪，而且大多十分固守自己的生活型态，缺乏弹性，很难改变，对于想和他们一起共同生活的伴侣则是一大考验，常有不得其门而入的挫折，“除非你们两个人都很成熟独立，”《纽约时报》分析。
美国临床精神科医师魏芝尔（Dr.JaniceWitzel）研究调查一群中年男性单身族，发现他们过去至少都曾与一名以上的女性亲密交往，但都无疾而终。他们内心非常担忧一旦与别人有更深刻的关系，会丧失自主意识和自我价值，等于把人生的决定权交给别人，虽然有26％曾经想定下来，但仅有6％开口求婚。有趣的是，这些单身男有三分之二相信他们将来还是会步入结婚礼堂；但魏芝尔医师却没有那么乐观，预测大概只有六分之一能顺利结婚。
被归类在这个族群的单身男段奕伦，38岁，英俊潇洒，学经历出色，身兼大学讲师与设计公司创意总监。他曾交往过的女朋友不少，却一个一个铩羽而归，“我常被女友指责自私、不肯付出、不愿负责，”他摇头露出苦笑。
借用作家许常德在《中年男人地下手记》的一句话，“女人拚命付出，却硬要男人全部买单。”
段奕伦深有同感，历任女友都把结婚当成最后的“达阵”，并且自认付出很多，却没有得到相同的回报，“但她们给的，不见得是我想要的，这是强人所难，”他虽试着去迎合，却发现是个无底洞，没完没了，“我需要一个可以完全接纳我的伴侣，但我知道门坎很高。”
眼见周围同龄的男性朋友一个一个走入家庭，段奕伦偶尔也会感慨身旁无伴，尤其有一阵子他练泰拳不小心摔断了腿，被迫在家休养，赫然发现想找个人帮忙买吃的都没有，只好拄着拐杖自己出门张罗，“那时候突然觉得自己很可怜。”但随即他又改口坦承，“大多数人想从婚姻寻找依赖关系，但我非常安于独处，婚姻对我不是必需品，我并没有把它当成解决孤独的救赎。”
用“消去法”选择不婚
还有人不婚，是用“消去法”，因为对婚姻迟疑，认为不能保证幸福而不敢结婚。
东吴大学里曾有一群热心的已婚女同事，主动要替43岁、单身的刘维公介绍结婚对象，但她们转头却开始骂自己的老公，这里不对，那里不好，刘维公开玩笑反问：“那妳们干嘛还拚命拉我跳火坑？”
美国人调查，已婚白领女性快乐指数从74％下滑至68％；在台湾，也只有40％的受访女性认为结婚比单身快乐，另外高达六成的女性不认为结婚会比单身好。
如果做一个简单的调查“为什么结婚”，有些人的答案是“遇到合适的对象”、“因为彼此相爱，想共组家庭”；但也有人回答“给家人交代”、“给对方交代”、“因为大家都结婚了”、“年龄老大不小，不能再等了”等等。
两性作家许常德从16年的婚姻深刻体验，“婚姻是很多人扛不起的”。他曾屡次公开批评婚姻制度像“快餐套餐”，后人跟着前人依样画葫芦，随着传统价值起舞，“拥有你不必要的东西，只是照本宣科，”许常德在近作《中年男人地下手记》语出惊人。
坦承当初也是跟在队里面一路被推挤、不明就里走入婚姻的许常德，赤裸大胆的反婚言论，益发使人对婚姻产生惧怕。
他深入剖析，找一个“可靠”的对象是许多人走入婚姻的想法，这种“防漏的人生”心态来自于不满足与不安全感，才会想找人依靠。他更毫不掩饰对婚姻的疲惫与感叹，期望时光倒流，或许有天能变身重回“不婚族”。
找到定位，自得其乐
那么，站在墙外的单身族是否真的比较快乐？答案是：未必。
长期从事社会研究的刘维公观察，80％的单身族并不快乐，并未以轻松愉快的心情来看待自己的处境，常常在精神上觉得孤立无援。单身绝不如《欲望城市》中描述的自由浪漫，日子充满变化和惊喜，其实很多人是独自对着电视或墙壁发呆，慨叹单身的世界既孤独又无趣。“必须先认清真相，怀抱过高的期待与幻想，永远都会失望，”刘维公善意提醒。
心理专家指出，单身族最需要的是“找到个人安身立命的价值”，即使不需要依附伴侣关系，也能自得其乐。
44岁的“松山妇女暨家庭服务中心”总干事李惠珠，就是典型的例子。虽然一直单身，但从扶助弱势儿童、家庭，以及社会服务工作找到生命立足点，“与其花同样的力气去照顾自己的家庭，不如把这些能量去照顾更多的族群，”她说。
很多年前，一位前辈告诉李惠珠一句话，“单身的人要懂得转化小爱为大爱，”让她受用不尽。她很满意目前的生活状态，90％的满足感来自朋友、家人、工作、嗜好，至于不足的10％伴侣关系，相较之下显得微不足道，况且，“没有一个人的人生是100％圆满的，”她豁达说道。
曾有一名已婚的朋友向黄明坚诉苦，“先生外遇，经常不回家，可是每个月还是拿钱回来。”她安慰这位朋友，“这样很好啊！”“但是，不圆满啊！”朋友无奈回说。
黄明坚语带玄机替这名朋友解惑，人世间“求”的东西，永远没有圆满。譬如，天上的月亮，每个月只有1～2天是圆满，其余28～29天都不圆满，“弯弯如勾的月亮，你能说它不是月亮吗？”
同样属于自觉型的黄明坚很早就悟出，人生怎样都好，结婚好，单身也好，都只是一种生活状态，真正决定幸福的，不是结婚与不婚，而是一个人内心的自在与满足。
黄明坚看得很透彻，单身并不匮乏，也不真正“缺”什么，应该回过头来看到自己的“有”，生命里的喜怒哀乐与起起伏伏，还是必须落实到每天的穿衣吃饭，把这些民生问题都料理妥当，井然有序的过日子，才是人生的真谛。
