看得出，28岁的天蓝很爱他的妻子，为了她，他鼓起勇气来到“爱是有缘”，寻求令她心灵成长的良药。对于这个故事，他也很谨慎，既希望能促妻子上进，又希望不会太刺激她的神经。
6年换了6份工作，她很难坚持
我和老婆认识有6年了，这些年来经历了许多坎坷，但令我苦恼的是我始终无法让她真正快乐起来。在这6年间，她先后换了6份工作，现在又失业了，而且好几次都是因无法适应快节奏的工作环境而在3个月试用期内被炒掉。我感觉，频繁被否定已经让她对找工作产生了心理阴影，对自己的未来失去了信心。
22岁那年大专毕业后，她从湖北老家来到东莞，进入一家制造型企业做人事工作，干了有一年，后来，和我谈朋友后便辗转来到广州工作。
她是学旅游英语专业的，我介绍她到我堂姐那边做外贸跟单。刚开始，她工作很认真，每天晚上都干到晚上八点后才能回家。不过，我堂姐属于那种较强势的女人，她感觉在那里很难得到肯定与认可，于是决定辞职。
之后，她在人才市场应聘到一家私企做人事行政专员。但是，3个月试用期未满，公司就准备辞退她。我辗转找到那家公司的人力资源总监了解情况，那位总监直言不讳地说：“刚进公司，我很欣赏她，她做事认真仔细，但她太单纯，做事不够狠，不适合做人力资源。”经过沟通，总监给了她另外一个机会，做市场宣传。但是，市场宣传这个岗位需要与人打交道，而她当时不爱主动接触人，干了不久就辞职不干了。
她始终认为，做人力资源适合她，后来，她先后找了两家单位，也都是做人事行政专员，但都没做长久。
人事行政专员这个职位需要有协调各种关系的能力。她表面看起来很斯文，好打交道，但实际上处理人际关系是她的致命弱点。工作中，她总希望得到上司的鼓励，受不得半点批评。如此下去，在职场，怎么会顺利呢？
经过多次折腾，我觉得她不适合在复杂的人际环境中生存，就托关系帮她在一家企业找了份临时工，做普通文员。她一开始工作还积极，后来心理有些失衡，觉得自己做得好也还是临时工，待遇不如那些做得差的正式工。久而久之，她在工作上变得没什么主动性，总是处理不好上下级和同事关系。做了三年，仍旧转正无望，后来怀孕后，工作任务量加重，她实在受不了这种环境，索性辞职了。
家庭教育对她影响比较大
我觉得她对人生缺乏定位，没有一个值得追求的目标，做事情的态度不够端正。在职场屡次失败，她并没有意识到是自己的适应能力差，总觉得是别人的问题。
其实，她身上的这些问题跟她的成长经历不无关系。她是独生子女，爸爸是老师，妈妈是个体户。从小到大，她都在父母身边，没吃过什么苦。而经过这些年的接触，我发现，她父母爱她的方式有问题。她父亲一路走来吃过不少苦头，对她寄予很大的期望，从小把她当男孩培养，对她要求严格。小时候，当别的小朋友放学后出去玩时，她却被父母关在家里写作业。她父亲教育她的方式以批评式教育为主，缺乏鼓励，导致她在学习上没什么主动性，严重缺乏自信心。
高考失利也给她造成了一些心理阴影。后来复读了一年，只上了个大专，她憋着一股劲非要“专升本”，但最后未能如愿。
毕业后，她下定决心，无论如何都要逃离自己所在的城市，逃出父母的管束，寻找自由，就一个人南下广东，在这里遇到了能给予她自由的我。
我们婚后相处问题多
我们俩是2006年在网上认识的。我们都是湖北人，也都刚刚经历过失恋，挺投缘。同居几年后，我们于2010年结婚，第二年生下儿子。
刚认识她时，感觉她挺单纯，是个有悟性的人，气质也好。直到结婚后，因为要处理各种关系，她在工作、家庭方面的诸多问题才暴露出来。
我感觉她极其缺少安全感，缺乏爱自己的能力。她选择我，是因为我不给她压力，能给她安全感，但是，同时因为内心不自信，她又担心我可能“移情别恋”，有一段时期对我管束很严，规定我必须在某个时间前回家，还时不时在我面前提起我前女友这个“假想情敌”。
她喜欢沉浸在自己的世界里，喜欢看看书，小资一下。跟人打交道，她往往把人家看得很坏，又是个直脾气，所以很难交到朋友。
她脑子中经常有很多想法，但是要她坚持做一件事又很难。她做任何事都不主动，总是别人推着她走；而迫于压力作出选择，出现错误之后，她又喜欢推脱说是别人的责任。此外，她为人不懂得满足，爱挑剔。近几年，我应酬稍多些，她就很焦虑，一个劲地说孩子需要我的陪伴，爸爸在孩子心中的角色不可替代。
她是个很要面子的人，很想获得成就感，但工作7年，没有一份工作带给她信心。不过，她还是在成长，也在进步，生完孩子后，性格温和多了，人也成熟了不少。而且在怀孕期间她考取了人力资源管理证书，为自己增添了不少信心。我个人认为，人事行政专员这一职位未必适合她。她是个性格敏感的文艺青年，文字功底不错，可以找家刊物做个校对之类的文字工作。而她说文字只能当兴趣爱好，一直坚信做人力资源是女人最好的“归宿”。
我希望她能获得快乐
我希望她能快点成长，最起码拥有一份稳定的工作，有自己的朋友圈子，一方面可以减轻家庭负担，另一方面，我也能好好专注于自己的事业。
有一段时间，老婆总是没固定工作，一大家子的生活开销都是我一个人顶着，而工作上的竞争压力又大，搞得我都快得抑郁症了。后来，我慢慢调整心态，才挺过那段艰难的岁月。其实，我的起点也很低。我觉得，我跟她的最大差别就是我把个人潜能更多地发挥了出来。我是农村孩子，高考也只考上了大专，学的是工科。上大学之前，我也极度缺乏自信，但在大学期间，我勤于笔耕，在报纸上发表了许多文章，毕业前，凭借这份经历，应聘到了一家央企从事文职类工作，三年后晋升为主管。我做事勤奋，从小就知道打拼，也懂得感恩。工作中，我努力学习，找到了快乐和成就感。
有时，我会拿自己的经历激励她，但她似乎并不信服，总是说我只是运气好而已。而且，她总觉得我好像在通过抬高自己贬低她，所以，我们在这方面的交流不是很顺畅。或许，我应该通过点滴的鼓励，慢慢帮她转变心态，完成心灵成长，让她获得爱自己的能力。
我真的很希望她快乐起来。
爱她，就真心欣赏她
上进爱妻子的天蓝希望帮助妻子改变的愿望是美好的。不过天蓝需要明白，有时候帮助与改造之间相隔太近，其区别仅在于帮助对方的人一般认为我正确，TA也正确，希望促成TA所愿；而改造者却认为我对TA错，我都是为TA好，因而，要求TA成为自己所想。
婚姻中如果总是试图去改造对方，结果只会徒劳失望。天蓝比较善于发现问题，而他若总是在妻子身上找问题，就会发现问题将越来越多，且都很难改变。例如，在他眼中她“工作难坚持”、“沉浸在自己的世界、直脾气”、“没有追求目标”等，倘若他能换个视角，同样的故事他看到的可能是这样一位妻子：爱家、爱丈夫，单纯质朴、无不良嗜好，一直为实现人力资源岗位的理想而执著努力。如果他能不断地去发现、鼓励、欣赏妻子的优点时，就能看到妻子的优点会越来越多。
一桩美满的婚姻往往是修复童年创伤的最佳途径。当天蓝试着放下拯救者的心理，以平等心态理解、接纳、欣赏妻子，就是对她最好的帮助，相信她会慢慢变得独立、成熟！
多给妻子一些认可
从这位丈夫呈现的情况来看，他主要担心太太的人际关系、性格和不断变换的工作，并想让太太快乐。他想找到一些有效的方法让太太成长起来并早日走出目前的困境。
其实人际关系是这位太太的主因，决定我们人际关系质量的是我们与父母的关系。一般而言，我们与父亲的关系会影响我们与男人的关系，我们与母亲的关系会影响我们与女人的关系。我们看到，这位太太的父亲在她小时候对她是严厉控制和否定的，在这种环境下成长起来的人往往会渴望自由、认可和肯定，并追求安全。所以这位丈夫要帮太太的第一件事就是不做像她父亲那样的丈夫，他可以给到她多一些鼓励和认可；尤其是当她想选择从事人力资源的工作时，要给她鼓励和支持而不是反抗和否定，当她感受到来自丈夫的认可和肯定时，她就会多一份自信、自由和安全。
在以后的生活中，天蓝需要通过自己和太太的人际关系，来弥补她和父亲早年人际关系的不足，继而改变在生活和职场中的人际关系，随着她人际关系的改善，在工作和职场中获得成功将不再成为问题。
放下拯救的想法
看得出，天蓝很想要拯救他老婆，他为此做了很多事，但是收效不大。
一个人很难被别人拯救，除非她想要改变，并愿意为此付出代价。所有的被拯救，其实是一种自我救赎。即使是前来寻求心理治疗的人，看起来似乎是治疗师在帮他们，但其实是因为他们太痛苦、想要改变，并愿意为了这种改变付出大量的金钱、时间和心力——他们是在自我救赎。
我有个来访者，在经过了6年的心理治疗后，“终于感觉自己长期出走的灵魂回来了”。她小时候有过很正常的状态，但之后的二十多年，她始终混沌、混乱。她说是因为她一直太痛苦，所以强烈地想要找回儿时好的感觉，所以能够坚持治疗。在我看来，或许是天蓝的帮忙扰乱了他老婆在现实中碰壁、自然地感受痛苦的过程。没有深刻的痛苦感受，就难以有想要改变的动力以及深入的反省。所以天蓝若能放下拯救老婆的想法，会更有帮助。
