人习惯压抑自己，压抑自己的情感，把想要的都说成不要的，其实只是不习惯表达情感。超我、道德教条太高的人就容易压抑，过分的压抑就会产生心理的不平衡。敢怒不敢言，嘴巴说算了，但内心并不这样想，压抑得让自己非常不轻松。不快乐，自我安慰的说无所谓，但内心却不是真的无所谓。
看似令人放心的人，往往只是压抑情绪
咨询时有些妈妈常会问，最担心的那个孩子，怎么报告里会比放心的那个孩子好呢？通常是这样的，习惯压抑不满情绪的孩子，都被父母以为是乖的；而敢反抗的孩子不压抑，却被父母以为是脾气差、不好管教。
压抑的人不是没感受，只是这样的人难以表达内心的欲求和情感，不习惯表达。“算了！”“没事！”“没关系！”是他们的口头禅。
例如：某天夫妻俩的咨询，先生都是笑笑的不说话，问他有什么想问的？也是看向老婆说：“还好吧！”但是看起来，就是心里有话，但不想说。我低头看着他的报告：压抑，难以表达内心欲求和情感。果然是因为原生家庭父母太过权威，经常否定他，因此产生了压抑的性格。
难以表达的可能原因：不会说、不敢说、懒得说
人之所以压抑，通常是因为需求不被接受、被高压对待，时间久了有话也不想说了。如果你习惯话到嘴边就收回去的话，请试着厘清“不习惯或难以表达”的原因，然后面对他，勇敢地适时表达出自己内心真正的想法。
不会说
就是词汇不足，不知道如何用适当的口语来表达内心感受。例如：
我就是不知道怎么形容⋯⋯
我想说我的难过，但是我无法用言语来表达自己的感觉。
其实想改变不难，多阅读、多学点形容词，训练表达能力就可以。
不敢说
不敢说出口的原因是，万一我说出了真正的感受，对方生气起来会打我，对我不利，因此不敢说。例如：
小孩跟妈妈说：“我想吃饼干！”
妈妈生气的回：“饭没吃完，吃什么饼干！再吵，你试试看！”
小孩跟妈妈说：“我想要抱抱！”
妈妈很凶的回：“不行，要自己走！再吵要抱，我们就回家！”
当一个人长期以来的情感需求，老是被严厉的拒绝，久了就会变成不敢说，会演化成自己想要的，却说是别人想要的。例如：小孩自己想吃饼干，会讲成：“妈妈，弟弟说他想要吃饼干。”其实是自己想要。
懒得说
因为说了也没用。面对高压、权威、专制的上位者（父母、老师或老板），每当自己想表达意见时，就会被否定不被接纳，想讲的话就会懒得说，反正，说了也没有用。
曾经有次咨询，妈妈问就读初中的儿子：“老师说你的报告很压抑，但你是压抑什么？说出来，看妈妈有没有什么地方误会了你、凶了你?!”结果这他抬起头说：“啊！就是那个⋯⋯唉！算了、算了！”这就是懒得说，话都讲过了，你们也不会改变啊！
牺牲或压抑自己，问题会有改善吗？
有个妈妈的报告书中，认知感受是：压抑牺牲自己，追求不对称的情感目标，经常发生情感挫折而自我伤感。她在生活中老是习惯压抑自己的情绪，牺牲自己的欲求，来避免与家人间的不愉快，但压抑到最后，总是让自己的情绪莫名低落了起来。跟另一半和小孩的相处，也总是力不从心、失去耐性，自己也不知道哪里不对，心情就是闷闷的。
“压抑自己、处处讨好别人，但你目前所遇到的问题有得到改善吗？”我问她。她回答我：“没有！我总是想着，如果整个家只有我一个人牺牲，而父母兄弟姊妹都能过得好就好⋯⋯”
试着用“可逆性”来帮助自己换位思考
于是我和这个妈妈套用王国和教授诠释的皮亚杰理论：对一件事的思考观点，试着用“可逆性”来帮助自己换位思考。
例如：妈妈认为压抑自己、牺牲自己，父母手足就不会再有冲突事件发生，那我们来反问一下自己。
1. 要牺牲，才会好吗？
2. 不牺牲，就不会好吗？
3. 不牺牲，也可以好吗？
请问哪一个答案是肯定的呢？还是不一定呢？如果不是肯定的答案，那就代表我们执着的观点并不正确。所以压抑牺牲不一定能带来幸福；不牺牲自己，也不一定会过得不幸福；不牺牲自己而能过得好，那需要“智慧”来面对。
换个不一样的角度来想事情，答案应该就有不同。思考层面要广，才不会困住自己，才不会执着在单一想法里，继续压抑自己、牺牲自己。人会压抑的源头，是因为需求不被接受、被高压对待，时间久了有话也不想说。长期的情绪压抑，容易引发全身酸痛不舒服，甚至产生慢性病，让身心都不健康。
你习惯压抑吗？
习惯话到嘴边就收回去吗？
习惯压抑自己的情绪吗？
总是说自己没事吗？
如果以上的答案，都是YES，你可以尝试一下用书写方式来自我疗愈。不习惯把话说出来时，可以试着把心中的想法和感受写出来，像是写日记般的写着。
建议当书写自己的情绪，要抱怨或者怒骂某个人时，用任何的字眼都行，但书写发泄完情绪之后，记得在最后一段写上感恩这个人，带给自己的什么帮助，察觉自己有没有从这次的情绪当中，领悟到什么？
适度的压抑可以避免冲动，但过度压抑可就闷了自己！这样的意义是，用书写方式来自我疗愈，给自己的内心做一次整理。
