说到一个人与爱绝缘，很多人想到的可能是块木头一样木讷，不懂他人的心思，或者像铜墙铁壁一样，无法与人亲近，因此关系无法深入交流的情况，可能总是碰触一下后，继而两人又继续成为并行线。在这里跟你分享李先伟与班杰明的故事。
当你看不见自己身上的独特性，当你不对你的人生感到好奇时，往往你不会看见你内在的丰盛。
李先伟就是这样的人，他是个温和有礼的绅士，每次准备与女孩约会时，都穿着整齐也小有品味，也梳着有型的头发，还有点反差的骑着野狼机车，也懂得在上车前位女孩戴上安全帽，但每次女孩与他的约会往往不会超过两次，他总是不解为什么聊天氛围颇为愉悦的气氛，对方后续变意兴阑珊。
我要李先伟把我当成约会对象，把约会聊天内容聊一次给我听。李先伟很是开心，充满热情又开心的说着一段段故事，语调仍不忘又温柔，表情也充满微笑。听了十分钟之后，我忍不住看一下表，我觉得我快打哈欠了，我要李先伟停下来。
李先伟很需要我回馈他，眼神迷惘又期待。
李先伟那十分钟，讲得全是自己那有着雄伟事迹的爷爷，他讲述着爷爷是个充满传教热诚的基督徒，每年夏天都会举办上百人的青年夏令营，带领青年学子进行情绪教育、生命教育等，他很以自己的爷爷为荣，也觉得在爷爷身上学到非常多生命的哲理与做人的道理。
不谈自己的事：出口闭口都是别人
我看出他眼神里充满崇拜，但又好奇他的内在发生什么事？爷爷精采的人生，是否也丰富他的内在，让他对自己的人生充满希望与积极的动力呢？还是爷爷的辉煌事迹与他现阶段的人生相较之下，自已因此黯淡无光呢？
我问李先伟：“如果我是那跟你约会的女孩，我一定觉得我在跟你爷爷约会，哎，不好意思，那个画面想起来很奇怪。”
李先伟说：“我爷爷真的是我人生中很重要的人呀！”
我说：“没有人会否定这一切，但是，李先伟，你究竟有多大的篇幅在谈论你的爷爷呢？如果我没有阻止你继续说下去，你会讲爷爷讲多久呢？”
李先伟说：“恩，我到没注意到这点，可能会一直说下去吧！”
我说：“那好吧，李先伟，再试一次看看，你可以多说关于你的故事吗？”
李先伟说：“喔好吧！我来说我的旅游经验好了。”
接着，李先伟说起他跟一群朋友去越南合资买了一艘小船，四个大男孩就在小船上游了半个越南的海岸线，之后又把小船转手卖掉等。
我听得津津有味，但也注意到李先伟没有刚才那充满热情的说话眼神，我问李先伟，说自己的故事与说爷爷的故事，差别在哪里？
李先伟说：“我总觉得爷爷的故事比较精采，我不确定你听了我旅游的故事会有什么反应。”
我说：“李先伟，你喜欢自己的旅游经历吗？你觉得这是有趣的事情吗？”
李先伟说：“算喜欢吧，可是......”李先伟眼神黯淡下来，似乎已经再说很多事了。“女生会对我的故事感兴趣吗？他们不会觉得我们男生在玩得游戏很无聊？”
我翻了李先伟一记白眼：“嘿，你知道为什么人会喜欢上另一个人吗？最重要的，是你的自我揭露，而当对方在对话中觉得越认识你，或者是认识她自己想象中的你都可以，当她觉得你感觉越熟悉，越容易喜欢上你，越希望跟你的生活有更多连结。”
在迈尔斯－布里格斯性格分类指标（Myers-Briggs Type Indicator，MBTI）性格类型中，内向型者（introvert）通常比较内敛与内省，特别不习惯分享自己的事情，也比较习惯分享他人的，或者与自己无关的中性事件，像是天气、时事等，也因此在情感相处上有时候会表较吃亏一些，若一直没注意，就会一直与爱情擦身而过。
李先伟一直有个让自己仰望的爷爷，却一直活在爷爷的遮荫下，俨然忘了自己已经长成一颗独树一格的树，去到哪总用爷爷的光芒与人交友，只是相形自己的渺小与无趣，自然容易与爱绝缘了。
吸引力雪崩的对话
有时候，学员会问我，他们一开始跟约会对象聊天都还不错，但后来对方响应越来越少，甚至已读不回，最后不读不回，他们常常不知道自己究竟做了什么，换来如此对待。
首先，我们先来探讨一件事，也就是对方不太聊天或不太响应的情形是一开始就如此，还是越来越疏远？对方一开始是否积极投入又有热情与温度的响应，但后来却越来越冷淡，甚至没有文字只剩下贴图？
如果对方一开始就不太热络，很有可能他并没有打算要进入关系，也很可能对方就是懒得用讯息聊天，但这些往往都能从与对方见面时感受出来，若对方懒得讯息聊天而喜欢见面聊天，往往约见面不会有太多阻饶，但如果讯息少，约见面又困难，那更是一个不想进入关系的打算，他的注意力也许也不在你身上，就无须多花时间。
再来，我观察到，许多对话让彼此吸引力瞬间雪崩：
自贬
在对话中不断嘲讽自己，或者将对方某些行为解读为因为自己不好，这样的对话出现会让对方不知道如何响应，大部分善良的人会跟你说不是这样、你很好，但心里已经出现“这个人也许没有我想得这么好”这种复杂的感觉，甚至会有一种，你都看不起自己，我要怎么看得起你的感受。
例如：
“哎呀，我就是太笨了，所以都无法理解你说的东西！”
“大概是我太无趣了，让你想要早点走。”
所以你可以修改语言是：
“我听不太懂，你可以多说一点吗？”（直接承认自己不懂，并不会自贬，反而是一种知之为知之，不知为不知的气度，也让对方感觉自己说得东西让你感兴趣）
“噢，怎么突然要离开，发生什么事吗？”（一样好奇对方的状态，而他可能会对自己早走有点愧疚，而有下一次邀约）
句点
这不仅仅是造成互动冷场而已，还容易让聊天的对方需要不断想新话题，让对方觉得与你聊天会筋疲力竭之外，还会觉得你一点都不好奇对方，只要对方来理解你，关系处于不平衡的相处与单向式问答，对方也会很快就失去兴趣。
例如：
A：“你周末都在做些什么？”
B：“就跟朋友出去玩吧！”
修改：
A：“你周末都在做些什么？”
B：“就跟朋友出去玩吧！爬山或冲浪之类的户外运动，你呢？”
对话的过程，最重要的是要促进彼此认识与了解，而不是对方来了解你而已。如何让对话绵延连续，就要能接球并且愿意接球，创造对话的连结感，毕竟当你回问越多，你们彼此找到更多的共通性，共鸣感就会越益加深，当彼此有一种很了解彼此的时候，安心感与吸引力也会提高。
