我的男友优秀聪明，各方面都表现得很好，不管是工作生活、穿着打扮，都打点得安稳妥当，总能使人眼睛一亮，赞誉有加。
我们在一起一段时间了，他也开始同样要求我：行为处事要合乎逻辑，应对进退要合宜，穿着打扮要整齐合适。
一开始我觉得很好，感觉他是在帮我改正自己不够好的地方，我也有长足的进步。但久了我开始觉得厌烦，觉得怎么总是批评我，甚至曾因此失去自信，觉得自己好像做什么都不对，要符合他认可才行。
我忍不住会想，他是不是应该找个更适合他的人？而不是拚命想改造我。我也很疑惑，是我们不适合在一起，还是两个人相处出了什么问题？
从你的描述看起来，男友的要求批评像是家人间的关心，是亲密关系里的一个心意。“因为我爱你，所以你要这样过比较好”、“因为我跟你在一起，我希望你变好，所以你应该如何如何……”。但麻烦的是，这是男友用他爱的心出发，你是否也觉得这样对你比较好，可能会出现问号。
你看起来一开始是接受了男友的心意，所以也觉得男友讲得有道理，也跟着做，可其实心里没有这种感觉。
我好奇的是，你知不知道自己想成为什么样的人？目前看起来，你很努力变成男友想要的人，但配合久了心里不开心，表示你男友的期待，不是你想变成的样子。你才会说因此失去自信，因为你一直在扭曲自己，要进入男友给你的框框。
不是差异造成问题，是“应对方式”不一致
这是我在做伴侣治疗时常碰到的状况。我会告诉他们，两个人就是长得不一样，所以价值观不一样，遇到事情时想法也不一样。
我还会问他们：“当你们不一样时，你们是怎么讨论的？”他们会说：“没有讨论啊。”没有讨论怎么办，通常就变成要不就听他的，要不就听我的。
例如，太太都听先生的，但听久了就累积很多委屈；委屈久了，就觉得先生没给她情绪上的支持，或觉得没能发展成自己想要的样子。关系慢慢变得淡漠，这淡漠里可能还有生气，直到有一天太太突然爆炸了，先生才惊觉：我们的关系有问题啊。
但这也不全然是先生的错，是两个人互动出来的，太太并没有告诉先生她不想要这样，或是自己的需要都没有被满足，只是不想要吵架。
很多夫妻不知道怎么表达自己的声音、怎么聆听别人的想法，当然更没有想到，可以想办法找到一个有创意的方案，符合对方的需要，也符合自己的需要。
很多夫妻会说，这样讨论很累，而且很难，这就是需要练习的地方。有时候也不一定找到有创意的方案，而是能够理解，加上彼此有爱，就不会坚持了。
重点还是在理解，我能不能把自己表达清楚，伴侣在表达自己时，我能不能专心去聆听：他是一个什么样的人？他有什么样的心情？我是否愿意去了解他，而不是急着要把自己的话说完，然后要对方听自己的，满足自己的需要。如果是这样，两个人很容易权力斗争，争来争去，到最后还会把过去都掀出来，搞不清楚到底在吵什么了。
因此，不是两个人差异太大，造成问题，而是在面对差异时，应对的方式和过程带来的问题。这不只是在伴侣之间，亲子关系也经常发生。
学习“有界限的爱”
我觉得你是很可爱的女孩，应该是很贴心也很愿意在关系中调整自己的人，到最后竟然还会疑惑：“男友是不是应该去找更适合他的人?”你没生气对方怎么不能爱原本的你，只觉得对方为什么要改造你，不禁让我担心，你会不会忘记“有界限的爱”这件事。
如果我们很在乎一个关系、很爱一个人，会愿意调整自己。调整是指努力去了解对方的个性、想法、价值观，因为了解而接纳对方的不同，可能是成长背景所带来的不同，可能是过去经验所带来的不同感受。
比如说，有一对夫妻在沟通时，先生如果讲话大声一点，太太就害怕先生是不是要打人了。先生很纳闷，太太怎么这么容易惊吓、焦虑和退缩？
我问他们是怎么长大的。原来太太的父亲脾气很暴躁，她得认真观察爸爸的情绪，免得一不小心就被大吼甚至挨打。因此先生只要讲话一大声，太太会立刻“爸爸上身”，把爸爸的脸贴到先生脸上，搞不清楚谁是谁，或无法分辨现在跟先生的相处，与过去经验并不相同。
有界限的爱就是这样，如果做先生的可以去理解，当自己声音比较大声时，太太会出现恐慌退缩，因理解而接纳她的软弱或说有限性，不计较她可能又把自己当成坏人了，不再生气她会因此逃避，也不再进逼，甚至可以帮点忙，缓和她的情绪，问她可以做点什么，把脸上爸爸的面具拿下来。
有界限的爱，就是我知道我自己是什么样子，你是什么样子，彼此都愿意在关系里调整。
关系里的调整，是一个互相的过程
调整不是要把自己变成一个不像自己的人，去符合别人对我的期待，那不是在关系里的调整，而是在关系里的讨好。关系里的调整，是一个互相的过程。
像夫妻在一起，还有一件很重要的事叫提醒。
当那太太陷入那举动时，做先生的可适度提醒她“现在我是你先生，不是你爸爸”。而太太可不可以在先生的提醒后，也能适度回神，把爸爸的脸退去，看到先生真实的面貌，这才是两个人在关系里的调整。
什么是相爱？是要等彼此都变成完美的人，才能相爱吗？如果我们都得各自处理生命中的问题，之后才能谈恋爱，才能经营一个好的关系，这样会让人在关系里孤单，感受不到相爱的温度。
我们是该好好爱自己，把自己照顾好是我的责任。对于相爱的伴侣，是我能够明白他在他的生命里，有一些软弱或限制，因为明白，我愿意去关怀和陪伴，甚至去提醒，而不是批评或指责，如此，我们才能互相扶持，一起成长。
还要学习“尊重的爱”
除了有界限的爱，我们还应该学习尊重的爱。
男友的要求批评，是他对你心意的表现，自觉身为伴侣的责任，像是“因为我爱你，跟你在一起，我有责任要让你变得更优秀更好”，只是忘了这样的表达，会折损人的价值。
尊重的爱，是在善尽提醒的责任时，还要加上尊重，尊重伴侣个人的独特性，而不是直接要求或批评，当然更不是把自己的价值观和期待，完全套在另一半身上。
我们都不是完美的人，都需要学习，学习让对方有自己选择的空间，可以这样跟对方说：“这件事，我是提供你做参考”或是“这样做，结果或许会比较顺利点”，以对方可以接受的方式表达，也尊重他有决定权，让他拥有学习和成长的力量。
先想清楚，自己想变成什么样的人？
最后你还问：“是我们不适合在一起，还是两个人相处出了什么问题？”
的确是两个人相处出了问题，不过是两个人一起制造出来的问题。男友很认真的想要你变得更好，却没注意到他的表达方式是要求和批评。而你的反应是配合，你也没办法让男友知道，他这样做是让你不舒服，甚至失去信心。
因此我建议你，从以下两方面着手：
一是我们每个人身上都应该有个过滤器，就是当别人说什么时，我们可能觉得不错，也可能觉得不好，不管怎么样，都由过滤器筛一筛，分辨调整后，才收进来成为自己的东西。
比如说，男友有哪些建议你觉得很有道理，哪些却是跟你差别很大的，你并不想要变成那个样子，不需要照单全收或是全盘拒绝，这就牵涉到接下来你要做的另一件事。
二是你可以想一想，自己想变成什么样的人？我猜想你可能还不晓得自己要成为什么样的人，因为你来信描述的，是你很愿意满足男友对你的期待，我不知道在生活中面对其他人你是否也如此？很愿意配合别人，代表你在生活里是比较贴心的人。这样的人，有时有个麻烦，会不太知道自己想要什么，但这对你却是很重要的功课。你得想想，自己想变成什么样的人，然后是自己会喜欢自己的，而不是别人会喜欢的。
没有适不适合，而是有没有调整弹性
在你能想清楚，表达清楚后，接下来就要看男友有多坚持他的期待？
我在咨商过程中发现，有些女性开始说她想要如何时，男友很不能接受，觉得“怎么不听我的话了？”，关系开始变得恶劣。有些女性在这个时候会退缩，觉得不要这么坚持，但久了就变成一种委屈，失去自我或自信。
不清楚你男友是什么样的状况，不过这也是考验两个人关系的时候。如果男友就是坚持要女友配合，这关系恐怕也没办法持久，除非女性把自己整个人抹灭。但是看起来，你又不是这样的人，久了会不开心，因此这时候也是考验男友能不能尊重你，放下他对女友的期待，也考验你会不会因为男友的坚持而放弃自己。
因此，与其问“两个人适不适合在一起”，还不如去问“彼此有没有调整的弹性”，也就是两个人有没有意愿和能力为关系做出调整。因为我们会有对另一半的期待，而另一半也会有自己的期待，这两者可能会冲突，当然就需要调整，就是在关系中需要练习的地方。
