某次争吵中他曾出手打了我一巴掌，起因是补习班的女同学半夜还打电话给他，我生气的质问他，换来这一巴掌。而昨晚有口角后我不回话，他把我推撞在门上，打了我手臂好几下，后来把我推倒在床上踢我的脚。
其实，我没什么勇气写这封信，因为我最痛恨的就是会动手的男生，没想到却碰到了。
从昨晚到现在，我已经不太敢正面跟他讲话，不晓得要用什么表情面对他，无表情时他会问我为什么脸这么臭，我不知道该说什么？他打完人和好后似乎就当没事，我心里却已经有阴影，看着镜子，我觉得自己现在的笑容好假，我不知道该怎么面对他？该原谅他吗？究竟会动手打人就是不对，还是他们有难言的苦衷？
专家解答 林方晧 吕旭立基金会及华心基金会 咨商心理师
每一对伴侣的亲密关系都不同，处理冲突的模式也不同，不过我想先澄清的是，“暴力”和“关系中的冲突”是两件事，应该把它们分开来看。
暴力是指在两个人的关系中，有一方觉得自己可以用肢体动作或侵犯行为来处理事情，而且是有效的；或代表他觉得自己有某种权力，才会使他采取暴力来解决冲突。
每一对亲密关系都会有冲突，但不一定都会用暴力来解决，因为解决冲突的方式有很多种。有一个迷思是当发生暴力时，好像就要去检讨这关系发生了什么问题，才会导致这暴力发生，这样的危险在于好像解决了关系中的冲突，就不会有暴力问题，实际上并非如此。
不能只从关系中的冲突来看暴力问题，要把冲突和暴力分开，否则很容易像从前一样，会觉得是不是女人太唠叨、太啰嗦、不够睁一只眼闭一只眼，所以才会讨打，有所谓的“欠揍说”。实际上，没有人是该被揍的，关系中的冲突可以用沟通、协调、甚至用分手的方式来解决，没有人被赋予权力可以去打另外一个人。因此我们在做婚姻咨商时，如有碰到暴力问题，会要求施暴者先承诺终止暴力，在这基础上再来谈他们的问题。
女性常从关系层面思考暴力
你在信里说你感到疑惑，不知道该怎么面对他，他是不是有难言之隐，该不该原谅他等等问题，这都是暴力发生初期很常见的反应。
暴力刚发生时，女性通常会从关系层面去思考，想这是不是偶发的冲突或意外，是不是只是他一时情绪不好，控制不住。也有人会说，在亲密关系中有亲近的身体接触和推挤是很自然的，会不会只是不小心？其实不会使用暴力的人，在肢体的接触触碰上就不会不小心，不会故意去推挤或碰撞。两个人当时如果正处在压力之下，有冲突发生而产生的肢体冲突，通常也不是不小心的。
从你的描述看来，你们的冲突满严重，第一次打了你一巴掌，第二次把你推撞在门上，打你手臂好几次，还持续踢你，有好几个攻击行为，暴力程度加重，且持续一段时间。
不过即使如此，你还是很疑惑，怀疑自己是不是该坚持动手打人就是不对的信念？有一个很简单的测试方法，如果今天是在大马路上，有一个陌生人对你做这样的事，你的感受会如何？还是这种反应吗？当然不是。
你会有这样的反应，是因为对方是你亲密关系中的人，你的判断会受到这关系框架的影响，比如说，是不是该体贴对方的情绪？是不是自己做了不好的事才惹他如此？你的思考好像都是在“我的责任”，我该怎么做？而不是对方该怎么做？我想要对方怎么做？
回避和否认在暴力发生初期很常见。因为是发生在亲密关系中，会有一种被背叛的感觉，当初是因为爱对方才在一起，有一份信任，相信对方会保护自己，没想到是反过来伤害自己，或者原本有很多的期待，要建立一个家，结果发生这样的冲突，是对对方信任的破产，也是对依附关系的失落，生气、恐惧、难过和困惑等种种复杂的情绪都会出现，让人无法面对，很自然的想回避，免得太痛苦。
不管是不是不小心，暴力就是发生了，不要回避这个事实。
暴力这两个字很敏感，不但施暴者不愿意承认，连受暴者有时也不愿意承认自己是受害者。比如说，受害者可能会自我安慰：“没有，他没有打我，只是推了我一下，没那么严重。”而施暴者会掩饰“我没有要打人，那不是真的，只是挥了一下。”当然没有人喜欢被挑明指责，就像你男友事后表现得跟没事一样，可能就是一种逃避否认的心情。
勇敢面对问题是第一步。当你承认自己是受害者，才能看清楚发生在你身上的事，比较有机会拒绝对方的暴力。
不要孤立自己，要寻求协助在这样的冲击和痛楚中，也许可以从以下几方面照顾自己：
1.觉察且接纳自己的情绪。
好像照镜子一样，慢慢看到自己各种不同的情绪，像前面所说的，可能是愤怒，也可能是害怕、难过或疑惑。你说事发后“看着镜子，觉得自己现在的笑容好假”，也许你已经在做觉察的动作了，发现自己跟以前不同，我想这样是好的，先接纳自己的改变和痛苦。
2.不要让自己孤立。
很多女性在事发后不知道要跟谁讲，如果她本来就没什么朋友就会更孤立。不过，要打破孤立才能得到支持，也是走出伤害重要的一步，跟亲人、朋友或专业人士讲你发生了什么事。有些人不敢讲，是怕丢脸，怕别人没办法了解自己，或是怕讲出来更麻烦（如怕娘家涉入），或是怕别人讲的不是自己想要的（如还不想离开施暴的另一半），或是怕被别人批评。
不过真的不要因这些顾虑而把自己孤立起来，勇敢的把自己的想法摆在中间，从自己的立场出发，不管怎么走，都会有人有不同的意见，重点是自己要怎么做，做自己的主人，不要被男友的暴力所控制，也不要让别人来影响你，把主控权拿回自己手上，我知道这对有些女性很不容易，因为他们很在乎别人的看法。
3.除了亲朋好友的协助，还可以寻求其他资源。
像是打113全国妇幼保护专线，让公权力介入，家暴的通报和验伤。台北市也有很多妇女中心，有社工师和心理咨商，也有一些课程可帮助女性走出困境，学习成长。
至于该如何面对男友？
我觉得还是要好好跟男友谈一谈，不管用什么方法，言语上的或行为表现上的，让男友知道“这对我是很重要的一件事，我想跟你谈一谈，那天发生的事，带给我的恐惧，很希望你也能知道，希望能够谈谈。”看看对方的反应是什么？
如果对方愿意谈，就是很好的开始，表示对方也愿意面对。这也是为什么前面提到要先了解自己的情绪和感受很重要，这样才知道希望听到对方说什么？你是不是看重自己？有没有了解自己的需要？也可以请他讲讲自己的想法和感受，双方可以把自己的感受都摊开来讲。
“不接受暴力” 应是最基本底线
如果对方说：“谁叫你那天要如何如何？”有些女生可能就转而检讨自己或是赶快道歉安抚，那么她就失去了自己的立场，所以还是要很坚定的跟对方沟通：“也许我们那天有些言语冲突，我说了什么伤害了你，但是我不能接受暴力，我们应该可以有别的方法来解决。”这就是自我肯定的说法，不接受暴力是基本底线。很多时候，男性抱怨是因女生说话刺激他才忍不住动粗，其实有时只是女生不顺从他，因此一定要站稳脚步跟男性沟通这基本立场。
如果对方都不谈，不谈也是一种沟通，是一道沉默又有力的墙，就是一种拒绝。这时候女性就要回到自己的立场想想，这是自己要的亲密关系吗？如果既受伤又离不开这样的关系，要承受离不开的后果吗？要让暴力再发生吗？要自己冒风险，期待对方可能会改变，你愿意接受一个不对等的关系吗？
至于该不该原谅他？他以后会不会再犯？还是跟对方事后的反应和表现有关，并没有一个标准答案。不过暴力发生后没有好好处理，再发生的可能性是非常高的。
比如说，事情发生后他是怎么看待的？他知不知道这对你造成很大的伤害和痛苦？他是否也觉得很伤心愧疚？他会想改变吗？
能不能原谅对方，跟对方有没有改变的希望和承诺有关，单方面就决定要原谅对方，有时会使它变得廉价。
还有，你们的关系是不是能够有个清楚的界线，暴力动手就是对人身界线的一种侵犯，对方以后能不能守住这个界线？
如果可以，才能在这个基础上谈你们如何处理关系中的冲突。原谅不是那么简单的事，我们常常会从关系的角度来思考原谅，比如说，他是我的丈夫、我的兄弟姊妹或父母，所以我不得不原谅他，这样就会有一种无形且莫名的压力。原谅需要有一些思考和条件，如果你们的关系能够改变，重新建构出一个可信任的、对等的、健康的关系，原谅才有价值和意义。
