他总是积极邀我参与他家人、同事及朋友的聚会，却鲜少主动安排我俩的活动。偶会提及未来、婚后的规划，却没有想更加了解我，或有进一步求婚的动作。除了有要事联系，平时总是不闻不问。夜深时，会担心我落单危险，安排接送，晨曦时，却要求自理。
我无法从他如此的行为解读出爱我的元素，只感受到他想结婚，而我仅是他目前最适合的对象罢了。我曾经试着温柔理性的沟通，表达我的感受，但结果还是用这种模式交往着。是我太敏感，还是男友太无感？我爱我的男友，但我感受不到男友对我的爱，这样该如何走下去？
你说感受不到男友的爱，不知该如何走下去？你的苦恼似乎是许多交往中男女会碰到的，甚至是走入婚姻中的夫妻也会遇到的，感受不到另一半的爱，渴望对方更了解自己。
其实，男女之间的确存在一些差异，从思考模式到表达方法都不太一样，这样的差异常造成双方的隔阂。
当理性碰到感性
人格类型量表（MBTI，Myers-Briggs Type Indicator）曾研究，在衡量人做决定判断时，是比较趋向理性（thinking）还是比较趋向感性（feeling）？结果发现，性别是一个显著因素，有60％男性是比较理性的，40％比较感性。女性则正好相反，40％较理性，60％较感性。
在我们的日常生活中，似乎也看到这样的差异，在两性相处中，男性会用很理性的方式面对互动，女性则用很感性的方法在相处，比如说，做决定时，男性在意是否合乎逻辑？是否有效正确？而女性在意对两个人的关系是否有影响？会有什么改变？出发点有时是南辕北辙，鸡同鸭讲。
你描述你跟男友的状况，似乎也符合这样的差异。男友带你参与他家人、同事和朋友的聚会，让你进入他的生活圈，敞开自己的私领域，他也会提到未来及婚后状况，把你视为结婚对象，看起来都是很理性的规划和安排。
但你从感性层面却感受不到他的爱，除了参加他家人朋友的聚会，你还希望多一点两人单独相处的时光。
至于结婚，你觉得他都没多想了解你，好像只把你当结婚工具，他的目标导向让你很不舒服，可以想象得出来，你会希望他先把你当做一个人，把焦点放在你身上，了解你的感受喜好，时时刻刻照顾你，像出入的安全，不只在意晚上，还应包括白天。
你给的不是我要的！
除了理性和感性的差异，每个人表达爱意的方式也不太一样。
北美著名的婚姻辅导专家查普曼博士一直在提倡“爱之语”，他认为在亲密关系中应善用以下这5种表达方式，让彼此充份感受到爱，分别是，
●肯定的言词（Words of affirmation）
●精心的时刻（Quality time）
●接受礼物（Receiving gifts）
●服务的行动（Acts of service）
●身体的接触（Physical touch）。
看起来你很渴望有多些言词上的肯定，以及多一点两个人优质的相处时光，不过男友似乎不知道你的期待和需求，却给了很多他认为很重要的东西。在两性关系中常发生这样的落差，一方给了另一方不在意的东西，而一方在意的却一直没有被满足，因此一定要去了解对方要什么，要投其所好，而不是给己所要。
我想你是感受到你们之间的落差，对许多事感到不满足不满意，你也说：“试着温柔理性的沟通，表达我的感受，但我们仍依此模式交往着。”不晓得你是怎么表达的？
关于“表达感受”，感受像是我们的情绪，你是用负面的方式表达，还是用伤痛的方式表达？如果你是用抱怨的方式跟男友述说信里的内容，他可能会觉得被指责，继而生气，找借口拒绝或自我防卫，逃避你的期待或需求。不过如果你换个方式，用比较温柔撒娇的方式跟他说，你是因为没得到他的关心而觉得失落伤心，他反而会觉得心疼，想要疼惜你。前者是推出去的力量，对方会觉得被指责被攻击，后者是拉回来的力量，激发他们想保护女人的欲望和情感，想回过头来安慰你，这就是改变和触动的力量。
因此我很好奇，你是怎么表达你的不满意和不满足？如果是用错误的方式，比较容易造成恶性循环，无法真实了解对方的需求，也无法达成真正的沟通。
在表达的技巧上，也可以多用“我”的字眼来表达，比如说，你可以这么跟他说：“我很乐意参与你家人和朋友同事的聚会，但我更需要的是我们单独相处的时间，这样我们可以有更多机会了解对方。”这样就能串出你的两个需求，一个是你希望多点单独相处，一个是你希望他多认识你，这样的说法就没有指责，只是说出你的需求。
再如，他似乎只在乎你晚上的安危，让你很不舒服。你也可以这么跟他说：“即使是在晨曦，我也好希望你能够陪着我，因为我在那时候还是会感到害怕，感到孤独。”这的确也是你的需求，而不要不加修饰地发出怒气，说：“你只会在晚上担心我的安危，白天就不管我了。”说“我”跟说“你”的表达方式很不一样，把自己的感受说出来就好。
你们处在关系的两端，只要一方有改变，另一方也会感受到，继而有所变化，因为一方得响应另一方的改变。
先回到真正的交往
坦白说，以上谈的都还只是表面要沟通的短期问题，我觉得你们还有更深层内在的议题要面对。
亲密关系是由激情、友情和承诺所组成，激情是短暂的，会随着热情感觉慢慢消退，但它是一个重要的催化剂，促使两人天雷勾动地火地在一起，激情过后需要友情来延续，而审慎负责的承诺才能让亲密关系稳定下来。
如果从这三要素来检视你们的关系，我觉得你们的关系似乎还没到达彼此信任的程度，甚至连激情的部份都没有，有可能是男友不善于表达，或是他已经过了需要激情的阶段，他只想找一个能共同生活一辈子的人，不过看起来你们对激情的需求是不一致的，好像频率没对上。婚前就这样，婚后可能更严重，还好你现在就勇于面对现实，并没有忽略它。
我觉得现在的你们，还先不要考虑是否要结婚，而是要先交往，回到真正的交往，两个人适不适合在一起都还是问题，有许多事情和差异要厘清，我觉得你们要交往了解的重点有以下几个。
1.了解彼此。包括双方的喜好、脾气、价值观和人生观，了解之后才能投其所好，而不是给己所要，也才能灵活运用上面所提到的5种爱的语言，维系彼此爱的关系，增添亲密温暖的柴火。
2.了解彼此的原生家庭。你的男友好像很重视家人和朋友，他跟原生家庭互动很紧密，而你是不是比较独立，或是跟自己家人较疏离，所以对参与男友的家庭活动会感到束缚，不了解为什么要花那么多时间在家人朋友身上，这或许是更深层值得去了解的部份。
或许你觉得你只要跟他在一起就够了，但在他的概念里，他可能觉得要跟他在一起，就是要跟他的家人朋友都结合在一起。从实际层面看，男友的想法或许才是比较合乎常理的，两个人的结合，其实是两个家庭和两个系统的结合，小两口很难独立于外，谈恋爱时或许还可以，如果要走进婚姻就不太可能了。
男友那么重视家人和朋友，你能不能接受他们，可能会是你们最基本的差异，之后延伸的问题还包括：婚后要不要住在一起？要拿多少钱回家？要怎么照顾父母亲？这些都是要慢慢了解和考虑的。
原生家庭深深影响一个人的价值观和性格，也会影响你们未来的相处和生活，所以你有必要好好去了解和探索。
3.了解彼此的差异之后，也要看双方有没有能力处理差异和冲突。两个人在一起一定会有冲突，冲突之后如何处理留下来的伤害，就是要看两个人之间的磨合，有些伴侣能不断磨合学习，有些却是愈吵愈疏离，无法好好相处，你跟男友属于哪种型态？
4.能处理彼此差异后，才能进一步迈入设定共同目标的阶段。比如说，婚后的财务目标是什么？要不要有小孩？生养小孩的目标是什么？也包括自己的人生目标，以前只要设定自己的生涯规划，现在变成是两个人的生活目标，可能都要各退一步，找到两全其美的折冲办法。
要完成上述议题，好好了解彼此，你们恐怕还需要很长一段时间，也就是所谓真正的交往，认真处理人生中重要的议题。想要获得美满婚姻，除了激情，还需要夫妻间的友谊与承诺。
