我跟A交往6年后，他提出分手的要求，说他要好好想想彼此的将来，虽然我不愿意仍然答应了。
分手后生活没有太大改变，A还是带我去看电影，来我家找我，帮我们家搬家，唯一的改变是不再有亲密的举止。这样生活9个月后，我接到B发给我的简讯，内容是要我不要再当第三者、再缠着A。
当下我傻眼，因为我从来就不知道还有B的存在。
后来A去当兵，跟B分手。
我很爱A，所以心情和生活调适了很久，A也是爱我的，我跟A的家人互动也很好。
A退伍后，他的家人希望我们结婚，我也会给他想婚的压力，不过他不想，连承诺也不肯给，我不太能理解为什么爱我却不想结婚，A说目前不想，以后顺其自然。
A跟B分手后，我们算是在一起，亲密的举止照旧，但名义上他声称我并不算是女朋友。
最近我才知道，原来A在跟我交往的6年中就跟B有来往，有情感洁癖的我，对于B的事情难以释怀。A是不差的人，对我也很好，只是对于已26岁的我来说，真的不知是否该继续跟他走下去？
专家解答李岛凤 实践大学家庭研究与儿童发展学系专任助理教授、吕旭立基金会及华人心理治疗基金会咨商心理师
由于来信内容有限，对你所发生的事，无法全盘清楚的理解，只能就你的描述，提供一些思考线索，帮助你进一步厘清自己的状况。对自己内在的心理、个性及在情感中的状态有较清楚的觉察后，或许能进一步采取“为自己好”的行动。说爱你却跟另个女性交往，这是爱吗？
你说你男友是爱你的，但我觉得值得再观察。
所谓的爱，你指的是什么？从你的描述看来，他是前后矛盾的，说爱你却隐瞒你跟另一个女性交往6年，这是爱吗？你们现在在一起，亲密的举止照旧，你却是不挂名的女朋友，但名义上并不算男女朋友，这是爱吗？
我觉得你得去认真思索到底什么是爱？你觉得你男友爱你，是因为他做了什么、说了什么、还是给你什么，让你觉得那叫做爱？同时你也说他是不差的人，对你也很好，是什么让你觉得很好？
以上这些问题你得去好好的想一想。这些问题的答案也可以促使你进一步澄清你和男友的互动关系。
通常在爱情中的互动样貌，反映了我们的成长经验。我不太清楚你是怎么长大的，知不知道怎么自我照顾？
我们从过去的个案和研究经验中发现，有些女性由于童年经验到爱的不足，因此渴望被爱成为生命中迫切的需求，长大后会把被爱的渴望放到男友身上，也就是把照顾自己的权利放在另一半身上。
我总是比喻这样的状态为“仙人掌花”，就是她们非常渴望对方的爱，常处在等待状态，只要对方给一点水就能活很久，偶尔再做点让她感动的事，又能让她继续撑下去。
我不太晓得你有没有类似的状况，只是从你来信看来，男友让你很受伤，但是你却仍然愿意和他在一起，默默地等待，并且依循男友设下的规则和他互动，在这样的互动中，“你这个人”是消失不见的，你得为自己好好的想一想，你想要怎样的爱？你想要如何被爱？而非只是讨好男友来得到爱。
依恋爱情的女人
皮尔（Peele）在1975年提出一个依恋爱情关系的LoveAddiction理论。认为人因自身的匮乏，会藉由外在事物来满足自己，是属于心理上的补偿作用。很多男性是透过工作或性，较多的女性是寻找爱情。
这通常跟自身成长经验以及社会型塑的男女角色文化有关。有关爱情的研究发现，成年后会紧抓爱情不放的，通常都是童年时未得到足够的爱的滋润，或是受忽略与受虐的小孩，致使被爱的经验匮乏。或是对爱情有些迷思，例如相信受苦愈深代表爱得愈浓，或是等待Mr.Right（真命天子）为自己带来幸福。
在依恋爱情关系里，最大的危险是你以为找到了光亮，实际上是来自别人，一旦他人消失，你也跟着消失，忽略自己有能力让自己发光发热。结果是没办法经营出一个对自己好的关系，有时反而被对自己有害的关系吸引，没办法分辨男人是不是真的对自己好。
其实，很多人在理性上也知道某段关系不值得，应该要离开，但就是没办法做到，这时就要去思考，是什么原因造成没办法做到，如果找到原因，往往就可以为自己找到出路。
我们常看到的是，当事人生活中没别的重心，只有那个男人和爱情，那是让她活下去的唯一动力，自然会离不开那个关系。
在这之中，隐含着自我照顾的议题，因为有些当事人会说，虽然那个男人不好，但至少还有个人在那里。
我称这种心理为习惯性的安全感，就是处在关系中虽然不开心，但至少还可以预测，总比一个人独自去冒险来得安全与安心。
觉察、照顾自己的情绪
怎么样让自己散发出光亮、找到自己活着的价值，以及敢一个人独自闯天涯？这就要回到自我照顾的部份，其中一部份是觉察和照顾自己的情绪。
你都没提到当你知道男友背着你跟另一个女性交往6年时，你的反应是什么？是愤怒、还是伤心自责？会照顾自己的人，会去觉察、接纳和处理自己的情绪，情绪是行动最佳的指导员，知道接下来要怎么做？
自我照顾的另一个层面是，你有没有认真去看待自己的期待和渴望？你说你想结婚，你的男友不想结婚，你有没有想过你要找什么样的男人？
什么样的男人符合你的期待？而不是去配合男友的期待，你对婚姻和爱情的价值观是什么？你说男友连承诺也不肯给，你不太能理解为什么爱你却又不想结婚，你有没有认真去观察和了解男友是不是你想要结婚的类型？
他的价值观和婚姻观又是什么？你要有自己的选择和主控性，为自己的选择负责，而不是被迫要配合男友的状况。
我希望你可以去检视自己是否活在当下。我的研究与实务经验显示，为爱等待的人都是活在未来，觉得自己只要努力或坚持下去，有朝一日男人总会改变，会变成她的。也有些人担心若自己离去，会不会失去这辈子的真爱？所以就不敢乱动，坐在原地等待。
我会告诉他们，未来会怎么样没有人知道，在不知道未来的状况下，我们能做的只有现在，此时此刻问你自己，跟这个男人在一起会幸福快乐吗？还是愈来愈不开心？
皮尔曾提出的6个评估指标，来评估自己目前的爱情关系是否朝向健康与成长的方向前进，分别是：
1.你是否因为相爱而感到自己有价值？
2.你是否经由相爱的关系，而让你有所改变？
3.在关系以外的人看来，你是否变得更好、更强壮、更有吸引力、更敏锐与更有成就？
4.在他们的眼中，你的改变是否来自这份关系？你是否依然维持对关系外生活的兴趣？包括其他重要的人际关系。这份关系是否整合进入你原有的生活，而不是被排除在原有生活之外？
5.你会否对于彼此的成长与兴趣的扩展，想要过度控制并感到忌妒？
6.你和对方是否既是亲密伴侣是否也是朋友？假若你们停止亲密关系，是否依然会与对方保持联络？
如果答案皆为“是”，代表这是理想健康的关系。
也许你正在期待他的改变，这可能也反映出你内心的渴望，你想要真正被爱，想要一个幸福美好的人生。
我想你该回头去想的是，那你准备给这男人多少时间？你有没有为自己设一个底线？等到什么时候就不要再等了？
而且你有没有做最坏的打算，如果多年后他还是不变，你要对你自己怎么交代？是不是能接受逝去的青春岁月？你得仔细评估你要付出的代价是什么？能不能安然自在接受？
不管你最后做什么决定或选择，一定要先把自己照顾好。家族治疗大师萨提尔曾提出一个自我曼陀罗（Self-Mandala）的概念。（曼陀罗是梵语“圆轮”的意思，原是佛教修行观想的场域，被视为佛陀觉悟境地，发展为心理治疗的用词）她认为顾及以下8大部份，可让自己身心灵健康，包括：
■情绪：有没有接纳和处理自己的情绪？
■理性：清不清楚自己的婚姻观和价值观？
■关系：是否与人产生良好互动和情感连结？
■身体：是否好好照顾自己的健康和外貌？
■营养：是否了解并提供自己所需的营养？
■感官：是否让感官自由感受外在世界，为我们带来外界讯息？
■环境：是否将生活空间整理布置妥当，成为自己得到支持与放松的空间？
■灵性：是否尊重自己的生命，与自己内在的生命力连结？
希望这8项内容也能帮助你具体去思考，如何把自己照顾得更好。
