从6月18日发现怀孕那一刻的惊喜至今历历在目，结婚有一年了，婚后有一搭没一搭的准备要小孩，结果在结婚一周年的时候中了，那种喜悦是无与伦比的，所以我后来一直坚持这个孩子是上帝的礼物。从13周开始就做优生检查，怀疑我是地贫，然后让老公去排查，也是怀疑地贫，那一刻我的新开始不安了，后来两个人去做基因检测，都是同型a地贫，医生说做个B超排除水肿胎就可以了。因为我工作关系，就回家过了个中秋节然后再下广州做检查，那时已经18周了，在珠江新城妇幼，医生说是水肿胎，当时就在医院哭了，还要求做羊水穿刺，那一刻各种不好念开始涌现，我第一次在医院哭的死去活来，隔天再去复诊准备抽羊水，医生说胎儿确诊是水肿胎，做羊水穿刺可以拿到引产证明，如果在小的地方做引产不用证明的话就不要做穿刺了。我哭着问医生真的没有别的办法了吗？他说没有了，这个基因遗传只能靠运气，不过还有四分三的概率是正常的孩子，下次你们要孩子的话11周就要来做检查了。不知道怎么被老公拉出诊室门，我只记得他抱着我一直说这孩子不听话让他妈受罪了。是啊，怀孕以来各种反应已经把我折腾都要疯掉了，孕吐，头晕，胃胀，不知道自己受了多少罪，好不容易挨到四个月各种症状都好一些了，肚子开始大了，切一个晴天霹雳，我承认我崩溃了。每个好朋友都打电话来关心问候什么情况，一拿起电话我就哭，妈妈在老家老发信息问我怎么样。没敢告诉她实情，一直哭，眼泪都流干了。身边的朋友也建议去多几家医院看看，然后我们疯狂的上网找医院，早上5点多起来去医院为了挂个专家号，连续去了几家医院，每个医生第一时间就问怎么来的那么迟，说这句话的时候我觉得自己好像得了癌症，去晚了的感觉，头顶嗡嗡作响。所有的B超结果都是证实水肿胎，没有必要做穿刺了。那几天心情低落到了极点，胎动好像也少了很多，我一直对自己说这是一份上帝送我的礼物，一定会没事的，但是事实结果确是这样，我没法选择，医生还建议尽快做手速，不然大人会引发很多的并发症，下次再要小孩就麻烦了。眼泪哭干了，心疼却没人知道，但是我还有选择吗？
回来家里医院做手术，主要是父母和家公家婆都在，在广州没人照顾我。为了个引产证明跑了很多路，还是托了熟人一个上午办好了。真的很谢谢在关键时刻帮助我的人，我想我不是人品不好，只是跟孩子没缘分，我不是不要孩子是他没有遗传到好的基因我没有办法选择留下他，如果可以，我真的会不惜一切代价，真的。住院连抽血都晕了，医生不敢给我打针怕我状态不好身体差有危险。终于打针了就等肚子疼，打针后一天半开始肚子疼，那晚在医院我痛得没法睡，老公一夜没睡，熬到天快亮赶紧打电话给妈妈来医院，一个上午的肚子疼，医生偶尔看看做个阴检说宫口没开还得痛，一直痛了15个小时进产房 ，然后我都不想再回忆了，在产房3个钟所有组织排出来了，医生看了下说胎盘就不是正常的，小孩没发现异常。妈妈看到是个男孩。然后出到产房见到在外面一脸青灰的老公。想必也跟我一样在煎熬吧。孩子出来我没敢看，孩子，原谅我连你都没勇气看一眼，我怕，我怕看了会舍不得，怕舍不得，你原谅我，我们没有缘分做母子，希望你的来生是个健康的宝宝，亲，骨肉分离是多么多么的不舍啊。
9月30日15:30，孩子离开了我，我想对我的宝宝说：亲，你把妈妈的苦难都带走吧，下次让我们拥有健康的宝宝，你是没有来到人间的天使，关于你的故事，妈妈就写到这里了，愿你在天堂做个快乐的孩子。
