回想一下，你习惯怎么跟自己说话？伴随而来的情绪又是如何？
使用什么样的文字 建构什么样世界
“奥地利哲学家维根斯坦曾说，我们所使用的语言描述我们认知到的世界，换句话说，我们讲出来的文字造就我们对外在环境及内在自我的理解，因此可以想见，会使用温暖、支持性文字跟自己对话的人，为自己建构出来的就是温暖的世界，反之如果是悲观、负面、经常自我贬低的人，建构出来的世界就会比较灰暗，”专家解释。
值得注意的是，这篇研究打破了“正向思考”的迷思。心理专家说，“从小我们经常被鼓励要正向思考、凡事一律正向信心喊话，藉此忽略内心的脆弱，殊不知真正的正向，反而是认清事情的本质、接纳对人对事的真实感受，尔后再以积极态度引领自己去面对，而要接通感受就需要好好的自我对话”。
自我交互方式 最初受儿时照顾者形塑
人们与自己说话的惯性，最早能追溯到生命早年阶段。幼儿在学会自我评价之前，主要照顾者（可能是父母、爷爷奶奶或是老师）犹如一面镜子，孩子会从他们的脸上照见自己是什么样子，逐渐形成特定的自我概念— 如果一个母亲总是微笑赞赏孩子，孩子就会对自己产生信心；如果照顾者总是否定孩子，那么孩子就会经常感到自己是不好的。
这个被称为“镜映效应”的现象，对一个人日后的自我概念、人际关系、生命发展影响深远。“当今主流教育体制对孩子还是限制、否定居多，所以许多孩子内化后，脑海中的声音也习惯对自己采取严厉和批评的态度。”“但这也不能完全怪父母、老师，因为他们过去可能也从未被好好对待过”。
为了替孩子打下良好的心理基础，决定调整工作量，手把手地当孩子的生命教练。在家陪伴孩子的过程中，只要看到孩子进步就马上竖起大拇指说“你好棒喔！”短短半个月，她就惊喜发现，孩子已经被镜映到会主动为自己拍拍手了！
当“内在小孩”的父母 重新陪伴自己长大
许多人并不常为自己拍手，这可能源于自幼就有的惯性，也可能是不认同自我的某些状态、或某个时期的自己，因而频繁贬低或斥责自己，长期身陷低迷情绪。这个时候，可能需要发挥想象力、尝试与那个“内在小孩”对话，专家形容这是“重新当自己的父母，重新陪伴自己长大”。
一名年轻人缅怀上一段恋情，经常自斥不够努力经营感情。在专家引导下，他重新凝视当年的情境，其实当时两人本就是远距离恋爱，对方并不积极维系、且遇事不愿好好沟通，而当年的那个自己在工作上承受庞大压力，当时针对感情已经做了所有能做的努力了。“我鼓励他书写，让现在的他客观审视当时发生的事情，并看见那个自己曾经的努力。慢慢地，他自恨的状态松开了，学会自我接纳了”。
一名创业家经历生意兴衰，在父亲过世后更感到歉疚，执着没有早点成家、让爸爸在世时抱孙。然而，专家厘清后发现，他其实不渴望一定要走入婚姻，只是一心想着对不起爸爸。于是，她让他尝试从父亲的视角思考，“我现在也是一个母亲，父母最大的心愿是希望孩子健康平安。如果我是你的父亲，我会很谢谢你，因为你事业成功的时候，创造了很多孩子一辈子都无法给父母的荣耀；我也很谢谢你，经过公司倒闭的风波，你仍然坚强地、好好地活下来了。”他从未想过爸爸可能这样思考，听完心理师一席话，泪流不止。
自由书写 就有助纾压
要像这名年轻人或创业家一样拉开自己跟事情的距离、重新客观审视事件，书写也是一项好方法。
在临床上鼓励个案自由书写，不限定个案一定要写正向内容，因为有些话在职场或原生家庭说不出口，因此自由书写才有机会把藏在心里的声音呈现出来，光是这样就是一种纾压、就能帮案主前进一大步。
接着，心理师会从个案的文本延伸讨论，举例来说，个案可能受原生家庭教育影响，因而写下自己没用、丢家里的脸等语句，这时心理师会尝试帮助他解构，像是回想自己与其他朋友如何互动、朋友们给他的评价是否不同，进而帮个案重新建构一个新的自我，而不再是父母认定的自我。
还没有需要走到心理治疗的人，也都可以透过类似的书写历程来调节情绪、压力。
“你我他”3步骤书写 从过去自己手中接棒、迎向未来
专家另推荐“心理位移”的书写技巧。这项技巧是尝试将同一个事件书写3次，第1次以第一人称“我”来书写，第2次以第二人称“你”来书写，第3次则以第三人称“他”来书写。
她解释，以“我”书写时，个人是身在其中的，此时经常看不清事情的全貌，身陷自我责怪的泥淖中。以“你”书写，就像是书写者与另一个人对话。以“他”书写时，书写者则像是在讲述他人的故事，更能客观分析事件、翻转理解事件的角度，并且同理故事中的主角。
10年前的自己、现在的自己、以及10年后的自己就好像一群在跑接力赛的队友，互相加油打气，让人生旅途不再孤单。
