上班族一枚，平时住宿舍，昨晚回家了一趟，接着又回来了………………………………半夜起床上厕所，突然想起好像没锁车，于是到处找车钥匙，N分钟后……“我今天没开车来呀”，好吧，继续睡觉！
今天在商场闲逛着，突然听到一个阿姨在和一个商场卖衣服的服务员争论，是争论打折的是，服务员说衣服6.8折，阿姨说给打个9折吧！贵了我就不买了！哈哈，，，贵了就不买了！！！！！肚子疼了！
同事是个软妹纸，这天姨妈痛，背景割，，，，，，，，，领导让我接手她的工作，我想表示关心，跑去甩给她一包姨妈巾说：以后大姨妈来了就找我，别客气哈，叫我大姨姐吧！！！！哎，我说你们都看我干嘛
你如今的状态是由三年前的你决定的！如果时光倒转让你回到三年前的某一天，只是一天，你会对自己说什么？做什么？看到这句话，我内心久久不能平静，如果真的可以回到过去，我想我一定会改写自己的命运！我会用笔把这三年内的彩票中奖号码写下来！对，全写下来，一期不漏！
带儿子逛街，看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐，旁边放着一个装满钱的小桶。 儿子停下来对我说：爸爸，这人好可怜哦，会饿死的。 看儿子这么有善心，我拿了几块零钱给他，让他拿给那乞丐。 儿子摇摇头说：他脚都没了，给他钱也没用，又不能去买吃的，爸爸，要不我们把他桶里的钱拿来，去帮他买一笼包子吧。 然后那乞丐一脸警惕的盯着他。。。
1、我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营，然后又毫发无损地出来了？ 他回答我：不知道，可能关羽发质比较好吧。 2、有一天，阿凡达和蓝精灵在厕所遇见，无意中看到了对方的便便，瞬间紧握双手异口同声道：“兄弟，原来你也是蓝翔人啊。。。” 3、有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。但是我吃完话梅还是一直输。 后来他一看，那话梅的包装口袋
A：“你妈小时候打你么？” B：“打！” A：“少来，你妈小时候有你么！？”
晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：“唉，好白菜都让猪拱了!” 老婆听见回头一巴掌：“不许骂自己是猪。”
女同事：“你们说如果眼泪流下来，会怎么样?” 男同事：“胸大滴胸上，胸小滴脚上吧!” 女同事：“那你看我…” 男同事：“你肯定不会滴脚上的啦。” 女同事：“哈哈，你…” 男同事：“你脸大流不下来就干了。”
朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。 我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。
1、孔子过泰山，见一妇人坐在路边哭，孔子问她：你为什么哭？ 妇人答：我丈夫被老虎吃了，我儿子也被老虎吃了，我女儿被老虎吃了，我舅舅被老虎吃了…… 孔子回头对学生们说：你们记住，以后路上看见女的哭，别瞎JB乱打听。 2、“姑姑，这几个月你去哪了？” “过儿我一直在寒冰床上疗伤。” “那我就放心了。姑姑你旁边这位大侠是？” “哦，他是韩冰。” 3、老刘说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不
昨天熬夜看世界杯，发现了真相！世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么？！
我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭！ 谁劝也不听！搞的我非常尴尬！ 我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢！你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢，迟到了老师会打屁屁哦！
网购买来的胶布和绳索到了…… 晚上我对艾玛说：“亲爱的，今晚我们玩新花样……” 艾玛一脸期待的看着我…… 我抱着她放在床上，让她闭上眼睛，然后用绳索把她绑住，嘴巴用胶布封上…… 最后我打开LOL对几个兄弟说：“今晚五黑通宵排位，谁跑了谁是孙子……”
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。 2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。。。 3、飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。” 旅客有些恼火：“但是我
一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗？然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的！
丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯进了家里。”丈夫焦急的问：“掉了什么东西没有？”妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。 乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。 乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？ 2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。 患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？ 医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。 3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚， 他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有
前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。” 有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现，同学将书立起来，头埋下去！但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说道：“这是哪位同学，看书看到走火入魔了 第一次用IC卡，上车后我向司机亮了卡片，就走向座位。不料，司机冲
今天看见一朋友发朋友圈：有没有那种你见一眼就爱上的单词？ 一楼神回复：WIFI
昨天我有个同学和我说，我们现在已经不能叫单身狗了，应该叫单身老王八，因为狗已经活不到咱们这个岁数了，听完好伤心…
老婆今天不在家。打电话叫哥们些出来喝酒！一起玩到很晚才散场，哥们给送回家的。刚下车，哥们送我一套性感内衣说“今天帮老婆买的，正好多了，你老婆好像也是36D的，送谁都是送，你拿去吧” 哎，真是的都是自家兄弟还这么客气！！！
老婆：老公要是你以后有了钱，会不会不要我去找别的女人？ 老公：老婆，你放心，绝对不会的！ 老婆：为什么不会？ 老公：自从有了你以后，我他妈什么时候有钱过？
婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？” 美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！ ”
相亲这种事的价值就在于：当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
昨晚几个女同事一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅，吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸没办法全急匆匆去卫生间洗脸，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生，“你特么谁啊？”
刚看到一个老爷爷在挤公交，拄着拐杖都快摔倒了，却还有很多人拼命往他身上挤。我只好从座位上站起来，一把将他推下了车，毕竟我不能眼睁睁看着他被挤成这样
1、小矮人围着王子问：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。” 王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…” “后来呢？” “后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。“ 2、周瑜对孔明道：先生，您可否在十日内造出十万支箭？此乃公事，先生幸勿推却。 孔明心知周瑜嫉贤妒能，有意陷害自己，细思
邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。 我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。 那为什么要蹦来蹦去的呢？ 他说以为电子秤不灵了。 我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。
很多男人都说他们的下面放不进脉动瓶里，可我能把脉动瓶放进我的里。
绝对原创～一天老婆问我，为啥女人生孩子，十月怀胎，孩子出生了要跟你们男人姓？我立马点了根烟，深吸一口，说：你们女人只给了身体，而我们是给了灵魂！好比汽车，无论多高级，没汽油你用手推呀！
家里的狗狗要生了，老妈每天都是好吃好喝的伺候着，还一边给狗狗按摩一边给狗狗说话：狗狗啊，这次你一定要争气呀，可不能像上次一样只生两只小狗狗咯！这次一定要生五只，五只知道吗？我已经答应了五个朋友送他们小狗啦！你不能让我食言吧！
今天早上开车送媳妇上班，路上看见一个大姐，骑电动车送孩子上学。现在的天气虽然是变暖了，但是早上还是挺凉，一般早上都是短袖加外套！那孩子穿的挺厚的！但是那大姐还是把自己的外套脱下来给孩子围上，自己就穿着一件T恤。。。。。。。我想这就是母爱吧！
初中那会，一下课，几个男生都会溜进厕所抽烟，后来被班主任发现，每次上课前，她会站在门口闻男生的衣服和手，结果抽烟的都被惩罚，后来同学们学贼了，把衣服挂在窗户上，烟和打火机放在厕所，人手一双一次性筷子，用筷子夹烟，然后有一天，校长陪教育局领导视察正好路过，几个学生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来……
有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。 结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。
过年了，要和老婆分开一段时间，晚上老婆拿根绳子色咪咪的对我说，今晚你得让我开心一晚上！我问“真的要这样吗？“嗯？””于是我拿绳子绑了她，挠了她一晚上胳肢窝
小气鬼家来了客人，他说：“你觉得吃哪种疏菜最营养?” 客人说：“西红柿，西红柿炒鸡蛋就很有营养。”吃饭时他端上一盘西红柿炒鸡蛋，他拼命把蛋夹给客人吃。 客人说：“你把蛋夹给我吃光了，盘子里只剩西红柿，我感到不好意思。” 他说：“我高兴都来不及呢。” 客人说：“你高兴什么?” 他说：“我高兴可以把剩下的西红柿拿去煮西红柿蛋汤给你吃。”
老婆:老公，人体上出了嘴能吃饭还有哪里能吃饭？ 老公:眼。 老婆:为什么勒？ 老公:没发现我最近看你一眼就饱了吗！
杭州西湖出现了烟花伤人事件，元芳，你怎么看？大人，我爬窗户看！
1、“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。” “呵呵，你是取笑我长的像菜农？” “不，我是说大粪很有营养。” 2、“ 那个男生长得，怎么说呢，像何首乌的根。” “何首乌的根？这个典故来自？” “你没见过？” “没有空去看这么奇葩的东西！” “就是，刚具备人形。” 3、早上一男同事和一女同事吵起来了。男的一直被女的骂，愤怒的回了句：别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体。。场面马上被镇住了。 谁料女
有个村子很穷，年轻人都很难娶到媳妇。? 一小伙子也带相中的女孩回家认门，还是因为买不起房子，没修成正果。 小伙子总结了前面的经验教训，他买了一大桶红油漆，从村头到村尾，能看见的墙就刷上一个大大的"拆"字。 后来他就结婚了。 再后来，村里的小伙们也都陆续的娶上了漂亮媳妇。 点评:只要思想不滑坡，方法总比困难多。
外甥上幼儿园，晚饭后我逗他：你同桌是女孩吗？他说是。我问长得漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我又问：你们上课时说悄悄话吗？他说从不讲话！我很纳闷，他说：你傻呀，上课说悄悄话，老师会把我们调开的！我顿时对自己的情商感到着急
因为天气热，邻居的金毛被剃光了毛，穿了个大背心，上面五个红星大字“爱拼才会赢”。 今晚听到邻居大妈在数落它，“说了多少次，晚上9点前就要回家，现在都几点了?啊!穿了新衣服就跑去别人家找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了?! 还去?多大的人了?长点儿心吧……
常常看见男生叫女生，小笨蛋，小傻瓜，女生不但不生气，还很害羞很开心的样子，原来女生都喜欢这样啊，于是我走到女神对她喊，大傻逼！！然后。。就没有然后了。
甲：“你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？”乙：“找了媳妇我就得做哈巴狗，同样是狗，我也要做一只有尊严的狗。”甲：……
兒子：爸比，我是從哪裡來的啊麻麻：這個…這個…爸比：你是我和你媽在小樹林裡撿來的兒子：哇靠，野戰啊
前女友三个月前劈腿把我甩了，今天打电话给我，我接起来她就一直在哭，还说什么喝了很多酒，和我分开之后很后悔，弄的我心烦意乱的！最后我说：别哭，你在那别动，我现在就过去！然后挂断电话，关机，带上耳机玩起了LOL。
街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”
老公下班回家，问老婆：今天做什么好吃的？老婆温柔地回答道：非常丰盛！红烧牛肉，海鲜，大虾，泡椒凤爪，葱香排骨，黑胡椒牛排....老公听到后，口水直流，连忙打岔道：老婆你太好了!老婆接着说道：这么多种方便面，你想吃哪种?
今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
那天，我在咖啡厅，看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的IPhone4耳机，身旁的桌角放在11年秋季新款的LV提包。眼神异常忧郁地看着窗外的雪。 忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？” 小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？” 2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。 第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。” 小姐等书生一走，便
刚刚吃饭的时候，我对二货老公说：你做事情没有一件比我强的～ 老公反驳道: 有！ 老婆：啥啊？ 老公：我尿的比你远.
儿子的班主任家访时小声的对我说：“我发现你儿子有gay的倾向，今天上课他居然偷偷的在涂指甲油。” 气得我狠狠的扇了儿子一巴掌：“原来老子的指甲油是你偷走的。”
这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。
英国人讲究过去式、现在式和将来式。 中国人讲究中国式，有中国式结婚、中国式离婚、中国式相亲，中国式情妇，中国式购物，中国式性感，中国式管理，中国式烦恼，中国式越狱，中国式养老，中国式拥堵，中国式过马路。中国人不爱走人行路，喜欢走马路，不喜欢走羊肠小路。 拒酒不是狗熊，酒驾并非英雄。 酒是什么东西？关键时候管用，危险时刻要命。
常常从梦中醒来，发现身边是不同的陌生女孩，我开始觉得这种生活很无趣，但是不得不继续——坐地铁那么久不得不打盹啊！！
快过年了，收拾东西回家，快一年没见到媳妇儿，第一件事就是啪啪啪，居然发现媳妇儿会的姿势越来越多了，看来一个人还是会慢慢成长的……
上历史课时我的同桌问‘‘：老师，老子是谁？’’，老师说‘‘：你在大街上随便找个人问问就行了’’。
记得当年特别爱聊扣扣，那时有个聊的来的妹子。有次我开玩笑说，让我瞅瞅你的胸，结果她当真了！你以为她真的给我看了？她只是把我拉入了黑名单..
男：老婆，今晚足球赛进几个我们就做几次怎么样？ 女：老公，那我们换个频道看台球吧！
世界上最铁的兄弟莫过于他跟我说，他老婆的小白兔被他抓得一只大一只小了!还能有比这更铁的兄弟么?
“不要没打招呼就进来知道吗！！！ ”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你TM吓死我了！！ ” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了！
就在十年前，马云和孙正义只谈了六分钟就决定投资阿里巴巴2000万美刀，其实那时马云只要500万美刀就够了，而且孙还一直持有不买掉，现站阿里巴巴三分之一，先值600亿美刀左右，回报三千倍上
食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿！”有些生疏的儿子弱弱问道“可是，做掉他从哪开刀呢？”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯！”
孩子胳膊脱臼了， 带村里私人诊所去瞅瞅， 大夫是个花白胡子老头， 老头拿了块巧克力放小孩头 上说： 我喊一二三，咱两谁抢到归 谁！ 一二三孩子一抬手抢到了， 胳膊接好了。。。。 次奥！！这样也行！！
婚前，她：安分点，别老是摸来摸去的。婚后，他：安分点，别老是摸来摸去的。
1、先生，请问您现在方便吗？” “不方便。” “那你就别占着厕所了好吗？”… 2、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。” 悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！(儿鼻喉科)” 3、皇后站在魔镜面前，问道：“魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。” “白雪公主。” “啊？”皇后怒火中烧，怒道：“这小丫头片子才TM多大啊就成女人了！谁干的！” 4、从前有一只魔
一女子命里克夫，已经守寡了三次。有一天，去算命，便问大师:大师，我命里克夫，应该怎么办？大师说，让你老公之后多穿耐克的衣服。耐克的衣服。。。耐克。。。
一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”然后留下凌乱的妹子就走了！
1、秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，你说叫什么好呢？ 唐伯虎：叫 “唐伯虎·秋香”吧。 2、师父，今天出去化缘。化得一张演唱会门票！沙僧向唐僧禀报。 好呀！好呀！听说还有钢管舞表演！ 八戒听了，鼻血都快流出来了。 唐僧责骂他：你这个猪头就不要想了，还是留给你大师兄吧！ 啊！八戒不服：凭什么？ 唐僧憧憬道：以前一念紧箍咒，这猴头就瞎蹦乱跳的。这次，让他去好好观摩观摩。人家是如何利用铁棍，跳
狗：“哎呀，这人又给我吃又给我喝还喜欢我，他一定是上帝。” 猫：“哎呀，这人又给我吃又给我喝还喜欢我，我一定是上帝。”
老婆有一天看电视剧，正巧有隆胸广告，老婆说要不她也去隆一下。我说不要，隆过的胸手感就差了。 老婆立马怒了，你咋知道手感差了？ 我......唉不说了，脸肿难受。
舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个。。。”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”TMD我竟然无言以对！
1、悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。 2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。 3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？ 饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。 4、修车师傅若有
1、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。” 松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！” 后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理那两个傻B，咱们是河马！ 2、阿基米德有一次到澡堂去洗澡。 当他躺进澡盆时，发现自己身体越往下沉，盆里溢出的水就越多。 那一刻他脑海里灵光一闪，忽地地从澡盆里站起来，“我好胖啊！” 3、从前有个人
数学课，老师在讲题目，小明却在睡觉。 老师发觉了，问：“小明，这道题选什么？” 小明被同桌捅醒，哪知道选什么！ 这时，女汉子同桌指了指自己的胸！ 小明恍然大悟：“A!” 老师：“答对了，坐下吧！”
有次去理发，听着旁边的几个阿姨在唠嗑，说到现在的假货问题，什么假烟假酒假奶粉等等，越说越来气，终了，有个阿姨意味深长的总结到，现在这社会，除了妈是真的，其余都不好说啊…
路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐? 女：流氓! 猥琐男激动的说：不用找了，我就是!
最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男朋友吵架，不争气地哭了。 然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的…现在你头发剪得这么短，看起来就像一个大包子在往外面挤它的灌汤…
1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。” “导游你真能忽悠！” “真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。” 2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。 当天亮时，发现旁边的人都装着古装。 哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。 正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。 那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去
一朋友，他儿子吃花生，闲的无聊，不小心把花生弄到鼻子里了，朋友弄了半天就是弄不出来，没办法，去了医院。医生一会就弄出来了。回到家后朋友就纳闷啊！为什么我弄不出来呢？于是自己就试了一下！ ：嘿嘿…医生我又来了！
1、同学手机掉地上了，其中夹杂着兜里的几个硬币。。。 旁边一路人看到后说：哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。 2、“你咋天天晚上出来瞎逛？” “因为我的拖鞋患了忧郁症！” 3、小明和小寒结伴去体育馆玩。 小明看到前面有个单杠，就跳上去连做了30多个引体向上，然后回头对小韩说：“这个真好玩，你也来试试？” “好的！”小寒走到跟前，双手紧握，气运丹田，用力一抓，把杠铃提了起来。 4、我摁亮台灯
小明娶了小红，在家小明当家，一天小明带小红去开房，小明对小红说你带个闺蜜来我们一起玩，小红迫于小明的淫威，给闺蜜打了电话，闺蜜来了之后，小红准备脱衣服，小明反手一巴掌，草泥马的斗地主你脱衣服干吗？
有一天，一个小蛤蟆不小心爬进了一个女人的X，结果几天后，小蛤蟆死了，尸检结果为乱棍打死！
我们公司来了美女，爆ru丶肥臀丶细腰…关键是人家爱穿开领的衣服，大半个乳房暴露在外，男同事看了各个神魂颠倒! 可我，对她没兴趣! 下午美女找到我:“XX啊，不是姐说你，别的男同事见了我都有热情的反应，你怎么没有?有病得治哦!” 我一紧张，回:我…我…我也是女的!
1、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子； 他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上； 我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。 2、在一次辩论中，瓦特激动的说：“我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的……” “我没问你这个！”法官打断了瓦特，“我是问，你当时真没
那天我一边吃冰淇淋一边骑自行车骑着骑着，突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不犹豫的舔了一下。 尼玛是鸟屎。
之前公司组织旅游，去海边玩，沙滩上各种大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正当我看的津津有味时，领导扔了副墨镜给我说，傻小子，瞧你一副色眯眯的样，老是盯着人家看，人家发现你岂不是尴尬?来，带上这幅墨镜～这样就算有盯着人家看人家也不会发现不是?我靠，领导就是领导，有经验……于是我们俩愉快的戴着墨镜看了一下午……
