1.我现在20了，一天老爸突然问我说这几十年对我的教育方式满不满意？我含着泪水勉强的笑着说:爸，你开心就好！
2.目前最恐怖的事就是： 成绩无下限； 社交不成功； 人丑还颜控， 没钱还任性。
3.跟你谈钱的老板才是好老板，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
4.这年头，叫一个女人穿往年的衣服，就像叫一个男人捡剩下的烟屁股抽一样！不要再埋怨女人老爱买衣服，有本事你去抽抽烟蒂头看！
5.今天下班回家，发现儿子在看西游记，我便问他作业做了没，他说：没有。我就把他关在房间里写作业！我在门间的缝隙看他会怎么样，突然他看见一只蚊子，他说，悟空，是你来救我了吗？
6.有一次一个外国人对我说了一大堆外语，然后笑着看我，我完全听不懂。正准备离开时，一旁扫地的大妈说:他让你给他照张相。
7.扣扣上跟一女子聊的甚嗨，后来才发现对方是一中年妇女，女儿都有我这么大的年纪，于是聊的更嗨了！
8.56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱…不够花。
9.去买水果，问桔子好吃不，摊位老板掰下一瓣给我：你尝尝!我尝了一口，又掰下一瓣给他：来，你也尝尝!老板尝完后马上问我：要不来点苹果?
10.冬天来了，天气冷了。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才想起来，灯还没关呢!
11.男:亲爱的，嫁给我好吗？做我老婆吧！女:做你老婆要洗衣服嘛？男:做我老婆的话衣服肯定是要洗的，不过我会帮你呀。女:啊，那洗碗筷呢？是不是还要做家务？男:要啊，我们一起做家务啊，你不觉得这样很幸福嘛？女:幸福你妹啊，我还是做你的小三吧，洗个澡就可以了。男:...
12.男子下班回家后，发现妻子全身赤裸躺在床上发抖；于是十分气愤的吼道：“都Tm几点了！饭怎么还没Tm做！”妻子听后，马上穿好衣服忙去做饭了；男子看了看凌乱不堪床，然后心里不断暗示自己：“我是一个受过高等教育的人；我要冷静！冷静！”于是男子拿起胶布，把大衣柜封死，顺窗户推楼下去了...
