春节后上班，搬到我们办公室才半年的薇妹一把搂过我的胳膊：“姐，我真想你，和你在一起我就有安全感，觉得自己不孤单。”
您听不出她说的是啥，但我知道。我俩是在不孕路上挣扎着、奋斗着的同命人。她继发不孕历史不长，但是经历过一次莫名胎停育和一次自然流产，其痛苦可想而知。我继发不孕六年，单位里一个个比我晚结婚的姐妹相继做了妈妈，而我却在不断回答着别人的问题：为啥不要小孩儿？
刚开始，我还祥林嫂般地跟人唠叨：刚结婚时怀过一个，可是那时是评职的关键期，加上自以为怀孕很容易，于是就没要，而今却悔不当初……后来，我懒得重复了，可是又放不下虚荣，总是心虚地说：不急。其实明眼人都看得出，我着急着呢！
那天周六，薇妹和我一起上在职研究生的课。我看到她的眼睛肿着，不用说我就知道，前一天晚上她哭了，哭得很伤心，又是为了孩子的事。她说：“姐，我觉得真痛苦，没人理解我，连老公也不理解。本来我一天到晚就够难过的了，好不容易晚上回家见到他，想和他诉诉苦说说心里话，可是他却把我说一顿，说我心态不好，自寻烦恼。”
我知道，她老公后面的话一定是：“不就是没孩子吗？很多人还故意不要孩子呢！什么大不了的事？再说，就你这心态，不是更难怀上嘛！”其实，我们的老公们不急吗？敏感的我们不知从何时起就注意到他们喜欢盯着人家小孩儿看了，还时常忘我地说：咦——你看他多好玩儿……我曾有另一个同事的老公在儿子出生后坦言：“当初迟迟要不上小孩子的时候，我在超市看见人家买奶粉都郁闷！”瞧这心态，还不如我们呢，只是他们非常善于伪装罢了。当然，所有伪装与满不在乎都是不想再给老婆施加压力。
不过，这些我没敢和薇妹分析，因为怕她更着急。与其再让她背负来自老公的压力，还不如让她误会老公，继续把我当成她的知心人呢！说实话，不管内心多苦恼，可随着不孕日子的延续与拉长，我们确实也得给自己减压了。没有孩子，本来就让渴望孩子的我们的生活不完美了，如果我们再每天阴郁、烦恼，日子就彻底没法过了。好好生活，我们就还有希望升级为准妈妈；糟蹋日子，恐怕永远只能是未准妈妈了。
您看我多乐观。其实，薇妹的每一个表现都是我曾经的影子。只是，六年，两千多个日子，足以让我的心“千”炼成钢了。这不，想开之后，一直羞于见老公家人以致几年不敢、不愿和他回老家过年的我，居然在这个春节主动和他回去了。不过，心虚啊，飞机上还在打“自卫战”。在老公无限向往与亲人们久别重逢的场面的时候，我自顾自地来了句：“我是没给他们的儿子生个一男半女，可是我爱他们的儿子、对他好啊！”回过神儿的老公问“啥”，然后撇嘴：“早就该这么想！”
一个阳光明媚的日子，我走进办公室，只见薇妹手里拿着另一个小妹的儿子的百天照，边无限稀罕边说：“柱子太可爱了！我俩商量好了，等我们有了孩子，就管他叫金贵儿！”我凑过去：“那等我有了孩子，我就得叫他‘太金贵儿’！”然后姐妹们笑得不可收拾。我真希望薇妹能经常这样开怀，而我自己也很享受这样的放松与欢快。其实，这大半年来，每当薇妹说起她的烦恼，不断安慰、开导她的我都会有种错觉：瞧自己说得多轻松，怎么好像这事和我没关系呢！呵呵，有时候姐妹们说起一些常识，比如某个激素指标，比如卵泡大小等等，轻松当了妈妈的姐妹总会说：“这些我咋都不知道啊！”我笑道：“谁像你们啊！不研究就生，我和薇妹才是研究‘生’呢！”
又是一个阳光明媚的日子，我在办公室里急切地等薇妹来。终于她来了。我神秘地拉过她，说：“来，跟姐抱一下！”然后在她耳边说：“我有‘太金贵儿’了！”她推开我，带着一种我难以形容的表情问：“真的？真的？”我狠狠地点头！然后她一把拉过我，紧紧地抱住我，一会儿就伏在我肩上哭了，边哭边说：“太好了，太好了……”
我知道，她从心底为我高兴。我也明白，我让她看到了希望——金贵儿到来的希望。这希望来自于内心对于那种沉重的执著的放下，来自于对生活的坦然接受与热爱。所谓隔岸看花，云淡风轻，放下之时便是拥有之日。
