领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人......晕倒。
刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”
同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。快结束时监考老师叫醒他：“没时间了，还有5分钟就交卷了！”那孩子醒来抬头淡定地说了句：“5分钟不是时间呀？”然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗？错，他倒头继续睡了……
办公室有一女同事为人豪爽，她跟他老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：“你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？”她斜眼看看他老公，淡淡地说：“我这辈子没有离异，只有丧偶！”我们办公室的小姚是个英俊潇洒的大帅哥，给他介绍对象的人真是摩肩接踵。单是相亲，就把他忙得团团转。 近几天，我发现小姚一直是无精打采的样子。我忍不住好奇，问他：“怎么不相亲去呀？在家耗着多浪费资源啊。”小姚一听，叹了一口气说：“断货了。”
冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷啊。
一个学电力的学生去实习，那天，爬上电线杆，正准备干活，看到旁边的院子里，一个爸爸在教训儿子：“你再不好好用功读书，长大后，就像外面那个爬电线杆的一样，永远没出息。”实习生。。。
学生问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢？导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
昨天打电话叫外卖，我要点鱼香茄子。没想到对方一接电话，我突然甩出来一句：您好，“请问是鱼香茄子么，我想点一份…………”对面尴尬了停了三秒钟，突然狂笑……
一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”
大学时一同学李每到吃饭时喜欢喊几个人一起去.一天又来叫人吃饭.同学李: 王老鬼,吃饭去走. 老王: 没见我这正大便呢,等我一会 同学李: 便便便,每次过来你他妈就是大便,我都吃烦了 老王笑得差点栽到茅坑里,同学李憋红了脸站在那傻呵呵地笑.
和男朋友每天打电话，电话费太贵。就去中国移动动感地带办情侣套餐。被告知男朋友的号正经办过了，而且不是和我！这是肿么了？求解！！
朋友听说猴子爱各种模仿。好奇心大起来到动物园，做各种动作，猴子也跟着做。结果朋友从裤兜里拿出根胡萝卜一折两断吃了起来，猴子寻思了半天想起了胯下之物，位置颜色基本相同，使劲一折猴子悲剧了！
一日，上课半路上，甲：“我操，手机忘带了，回去拿回去拿！！”……又一日，甲：“我操，书忘带了，算了算了…”
刚玩淘宝推推的时候看到的 “淘宝里面卖棺材的都是包邮的，心情变好了。奇葩的是有条评论写到:已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩哦。 ”
天，妈妈问儿子： 儿子，你说现在路上这么多网吧，这网吧到底是干什么的。 儿子还没有回答，爸爸在旁边听见了，说： 王八你都不知道，王八蛋你怎么那么清楚！
一男的在吃一个西瓜，突然吃到一条虫，虫无动于衷，拿起一个牌子。上面写着“放过我的妻儿。”男：“......。”
一同学很是自恋，对新同桌说：“算你运气好，挨着我坐，不帅都要变帅……”新同桌嘴巴也不错：“哦，原来你把帅气转给别人了，怪不得长成这个鬼样儿……”
朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。” 然后他儿子的头上就多了一个包。。
