夫妻吵架难免，不过有研究发现，如果吵架方式正确，反而可以增加夫妻双方的平均寿命和健康状况，为什么？又该怎么吵呢？
伴侣吵架是种沟通方式，如果吵架吵得恰得其份，不仅能增加情感，最新研究甚至发现，对于健康有益，该怎么吵才有帮助呢？
吵架双方都发泄情绪 能降低压力、精神压力和心血管疾病风险
刊登在《生物行为医学（ Journal of Biobehavioral Medicine）》期刊的研究，美国密歇根大学研究团队观察192对夫妻32年，每隔一段时间，就会询问每对夫妻如何处理吵架和冲突，例如吵架时会隐藏、压抑情绪？会自我封闭？还是无论如何都会发泄和表达自己的情绪？
以往认为争吵会增加心血管疾病风险，或所谓的“心碎症候群”，不过观察结果发现，如果夫妻双方在吵架时都能发泄情绪，比只有其中一方发泄、一方隐忍，更有益彼此的健康，“在吵架时，你如果受到对方不公平的对待，例如冷战或不理睬，却又不向对方提出意见，这就是麻烦的开始，”主要研究者哈尔博格（Ernest Harburg）博士说，研究发现，26对选择压抑情绪的夫妻，在研究期间内有13人死亡，其他166对会抒发情绪的只有41人死亡。
双方争吵如果能抒发情绪、表达意见最后达成共识，对于双方的心血管和身心压力的影响都能够压到最低；但如果是一方被迫让步，这是一种上对下的沟通方式，让步一方的自律神经压力是很大的。
另外也有研究指出，争吵当中不讲话、一味自责或让步个性的人，日后患忧郁症和心血管疾病的风险都会更高，“该研究没有讲出原因为何，所以下一步应该是近一步分析死亡的原因，看是因为心血管、脑血管问题或精神问题，以及是否有其他共病。”
发泄比拒绝沟通更好 但不是争输赢、说狠话
夫妻吵架，一方可能会选择隐忍、退让，让纷争尽早结束，以免伤害感情。不过《开口就说对话（Crucial Conversations）》一书作者葛兰尼（Joseph Grenny）指出，吵架时最大的错误就是逃避、退让，“吵架时，会下意识避免地交谈以免说错话或激发对方的怒火，但没有意识到，什么都不说更危险，因为会更不信任彼此。”
所以吵架时沟通、适度表达情绪是必要的。不怕冲突、能沟通和发泄情绪很好，但不是争输赢、对错或甚至说狠话，“很多夫妻吵架，是一方不想吵了、觉得对方赢了或对方情绪很难善后，不得已只好低头把情绪吞回肚子，看似和平收场，但对吵架结果的解读，一方可能觉得到此为止，但另一方会认为没有结论。”
所以吵架不仅是要适度表达自我意见和情绪，更要注意对方的想法，如果只是单方面觉得事情解决、达成共识了，这样只会让情况更糟。
争吵搬救兵不见得是好事 吵架时4件事不要做
夫妻或伴侣争吵该如何不要一发不可收拾或引起更大的反弹，要如何健康地吵架，马度芸提出4个提醒：
冷静要有共识
很多人吵架会先暂时冷静、不和对方冲突，不过马度芸认为，冷静要双方同意，且要给出一个冷静期结束、开启对话的时间点，“如果双方没有共识，一方觉得冷静比较好，另一方会认为双方关系已出现问题，冷静表示不在乎，这会使状况更糟，”冷静没有好坏，端看双方是否愿意接受一方暂时自我关闭。
不要硬踩地雷
即使知道对方在意什么事，或在某方面是弱点，在吵架时也不要故意攻击，这样很容易一发不可收拾。
不要搬救兵
搬救兵意味着争吵可能无法靠双方解决，如果搬的救兵是咨商师或公正第三方，那没问题，但很多情形是搬错救兵。
例如夫妻吵架，妈妈对着孩子说，你看爸爸又再欺负我，或是打电话跟婆婆抱怨先生欺负她，“搬错救兵不仅会让单纯双方彼此的争吵延烧到其他人，如果是跟婆婆抱怨那个例子，先生可能会更气，因为夫妻吵架不想让父母担心，妻子却挑了先生最在意的地雷踩，”马度芸指出，把第三方拉进来，只会让纷争愈演愈烈。
要找认识的朋友排解纠纷没问题，但那位朋友要能公正、倾听双方的声音，且要想法成熟，要能根据双方想法和事情原委分析、提供解决方案，这很不容易。
不要拿对方跟别人或以前相比
吵架时忌讳拿对方跟以前或其他人相比，例如“以前吵架都会让我，为什么婚后变了？”、“某某人跟老婆吵架，都是先低头道歉，为什么你却要争到底？”
吵架吵得再凶，也不能把“你以前都XXX，现在怎么变了？”这种话说出口，“我们会想适应职场、社会变动，却认为婚姻或男女朋友关系不会变，这不切实际。伴侣关系是变动的过程，会随时间、生活、环境而变。”
婚姻关系是指双方无论怎么变，身心都还能放在对方身上，并能在变动中找到彼此都能维持关系下去的方式，“控诉变对方变了是不切实际的控诉，可能因此使对方更愤怒，争吵更无法善后。”
