俗语说得好，相爱容易相处难。结婚前相爱，两人个性不合，想分手就分手；感情升温，想复合就复合。但婚姻生活除了“相爱”，更多的是“相处与信守承诺”。同住一个屋檐下，每天柴米油盐酱醋茶，要许下承诺过一辈子，让人不由得多迟疑一下：难道我真的要跟这个人过一辈子吗？当人面临重大选择与承诺时，压力沉重，担心自己选择错误而婚姻触礁，让我们难以平心静气地做出决定。在这个时候不妨试试看，找个让自己觉得舒服的空间待着，问自己以下几个问题，也许可以让自己找到心中最后答案：
为两人的相处模式打几分？
问自己：把现在跟另一半的相处状况打个分数，0分最低，10分最高，我会给这个状态打几分？
藉由这个分数让自己对目前的相处状况有个初步的概念，如果分数很高，不妨想一想是什么生活事件或对方的行为让自己觉得分数很高。如果分数很低，可以思考两人的互动过程发生了什么，让你把分数打得很低，进而多了解彼此的相处是否合拍，还是勉强而来。
检视自己与另一半的日常生活沟通模式
问自己：当立场不一致发生冲突时是怎么收尾解决的？双方修复关系的意愿和能力如何？
根据美国学者高曼（John M. Gottman）的爱情实验室，他观察伴侣一开始吵架的前3分钟，就能看出这次争执是否有效、是否会伤害两个人关系，进而可预测出哪一对伴侣是否会在6年内离婚或携手到老。
高曼指出，吵架时最具有侵蚀破坏亲密关系的四大杀手是批评、轻蔑、防卫、相应不理。
学会建设性吵架 让两人越吵感情越好
如何靠吵架吵出好感情？第一步就是先避免派出四大杀手破坏关系，第二步是观察两人通常是怎么吵起来的、又怎么结束？是一定要讲清楚说明白，找出双方都可以接受的结果；还是不停翻旧帐，讲到对方认输为止；抑或是为了避免争吵，所以不停地让步，免得双方都下不了台。
建设性吵架的第三步，是双方在争执时多想一想，如果知道接下来会说出更多人身攻击话语时，愿意为缓和紧张冲突先踩煞车，或是释放善意来修复关系，这会让亲密关系更为稳定。
如果我跟对方结婚后 会过什么样的生活？
想象你的生活蓝图，包括生活作息、居住环境、双方亲友相处、休闲娱乐等家庭生活蓝图，越清楚具体越好。
如果有共识目标，那么可以想一想，双方会如何一步步共同实现这个生活蓝图？如果没有共识或是模糊不清，那么最好找个机会好好聊一聊，弄清楚彼此的想法与期待，以免双方期待不一致时，带来更大的失落感与挫折感。
透过以上几个问题的自问自答，让自己更清楚对婚姻的期待与看法，原先焦躁不安的心情，会因为和伴侣有共识而趋于稳定，更有力量实践规划好的生活蓝图。
结婚还是不结婚，只是人生的两种不同选择。停下来仔细观察两种选择的不同，了解自己需求与期待，一定能做出最安心的选择。所以，结婚或不结婚，你想要选哪一个呢？
