经营婚姻真的有这么难？是不是有些不实的期待，在婚前就已根深柢固。是不是有些想法，在婚姻里怎么也走不出来。有哪些误区容易让人在婚姻中触礁？
误区1：生小孩能改善婚姻关系
古时候的老祖母，会对争吵不休的小两口说：“别吵了，生个婴仔就会好。”即使是现在，很多夫妻也这么想。
生小孩，真的有用吗？
许多研究发现，生小孩，的确能暂时转移夫妻的注意力，把焦点放在孩子身上，一起完成这重要的“共同目标”，所以，两人有可能进入休兵合作的状态。古时候阿嬷的劝，大概是出自这道理。
也许短期内可分散注意力，但时间一久，压力与磨擦迟早会出现，因为日夜需要照顾的婴孩，是很大的责任与负担。
像亲民和太太就是常见的例子。他们打从婚前就开始吵，但觉得“结婚后就会好”，于是仍执意走进礼堂，这当然是另一个误区。
婚后，情况没有改善，反而吵得更凶，因为在婚姻里有更多责任与承诺。这时太太意外怀孕了，亲民不想这么早生，太太却执意生下，认为小孩可解决问题，稳固婚姻。最后，还是以离婚收场，因为他们继续为小孩争吵。
所以，“生孩子最适当的时机，是在婚姻健全时，而不是出现危机时，”在美国颇具影响力的心理治疗师阿诺．拉查若斯分析。因为在养育过程中，夫妻还得对小孩的养育方式及相关问题有足够的共识，否则只会不断争吵，延续战火。
误区2：男人一定要养家
“你没有养家，”太太抱怨。
“我怎么没养，房贷是我出的，
小孩学费也是我出的，”先生反驳。
“可是，你没出生活费和菜钱。”先生愕然。
和过去比起来，女性比以前更独立自主，经济条件也比以前好，但在她们的内心深处还是会觉得，“男人应该养家，要付所有的账单”。
“别看它是个误区，”她继续说，“它存在你我之间，深深影响夫妻关系。”
但这的确是过去所留下的传统与观念，在“男主外，女主内”的家庭结构中，男人一定得养家。在现代社会，只有先生一份的薪水，很难撑起一个家，所以很多太太加入挣钱的行列。
因此，“如果还死守着这个观念，会给夫妻双方极大的压力，”董秀珠在门诊的个案中发现，像近来中年失业多，或太太钱赚得比先生多，都可能对婚姻造成伤害或威胁。
不过，更常见的状况是，夫妻共同养家，“谁出得多，谁出得少”，常变成争执的焦点。
就像前面的例子，先生明明已出了较大宗的房贷与教育费，但太太心里仍不开心。此时，不妨问太太：“你说的养家是什么？”“你希望我把钱出在哪里？”师范大学辅导老师暨副教授、也有多年婚姻咨商辅导经验的樊雪春建议。
“其实，妻子在乎的是心里的感受，希望在钱上得到先生的疼爱与支持。”
因此她建议，夫妻间还可以玩个小游戏，用一种心理量尺法，从0～10分，请太太列出，先生出什么钱，会得到多少分。例如，出菜钱和生活费是10分，而小孩的学费是5分，那不妨让先生出菜钱和生活费，可让太太得到较大的满足。
误区3：每次的性都应该很棒
拥有美满性生活的先决条件是：不要给自己太大的压力，别以为自己的性生活，永远会像好莱坞电影情节那么美妙。
英国知名的家庭婚姻专家罗伯．帕森斯在最新力作《60分钟改变你的婚姻》里，提出10个夫妻可共同努力的目标，其中一项是打破性的误区。
好莱坞的浪漫画面，常让人误以为，女人永远能“性”致高昂，而男人总是既狂野又温柔，更不会做完就倒头大睡。
但在现实生活中，会碰到太太的生理期，也有双方都精疲力竭时，或想亲热却碰到孩子醒过来。所以当然无法期待每次都很棒。
那些“性爱调查”的统计数字，也让人神经紧张：一周要2.7次才正常，如果没有，是不是代表我们就不够好？“找到适合你们两个人的方式，就是最好的性了，”帕森斯诚挚建议。
例如，时间允许，感觉也不错时，来个丰富的“满汉大餐”，从愉快的聊天谈心，到细腻的前戏爱抚，以至最后的高潮，都可以很尽兴。如果时间有限，但还是想做，不妨来个“快餐”或“清粥小菜”。不必餐餐都坚持佳肴，那会错过可口有趣的小点心。但也不能常常吃快餐，会让人乏味，失去食欲。
要感觉都对了才能做，也是性的另一个误区。因为生活的琐事磨擦或压力，随时存在，要感觉都对了才能做，只会使夫妻愈来愈疏远。
有些夫妻发现，透过性可以渲泄情绪或压力，在亲密的身体接触后，两人反而有头绪，愿意好好谈谈。但这不是每对夫妻都适用，只能说，试试看。
误区4：夫妻间不应该有秘密
“我今天看到小咪，好奇怪，她看起还是很年轻，一点都没变，”太太回家跟先生说。
小咪是先生婚前女友，已多年不见。先生想了一下说：“对啊，她很有女人味，应该还有很多人喜欢她。”
这下不得了，太太发起飙来，直说他念念不忘，先生则无辜地说：“我只是把感觉说出来，又不是我遇到她。”
能不能跟另一半透露自己对其他异性的好感？要不要打探另一半婚前的亲密关系？藏了多少私房钱要不要据实以告？
这真是婚姻中的大哉问，夫妇间要完全透明、坦诚以告，才算好夫妻吗？
婚姻专家多建议，会让另一半误会吃醋，但对两人关系又无益的事，真的不用多说。像上面那位无辜的先生，就是妻子太在意，才引发一场战争，了解对方的罩门后，就别再“据实以告”。至于婚前的亲密关系，当然也是照章办理，因为，那都过去了，如果全部照实讲，也无助于现在的关系。
除了善意过滤说话的内容，另一个要打破的误区是：结婚，就是要两个人完全融合在一起，你泥中有我，我泥中有你。
“其实，每个人都有与人结合，以及维持独立自我的需要，”心理学家约翰．雅各布在新书《有关婚姻的谎言》中分析，“健康良好的婚姻，是夫妻俩都有弹性与能力，能适当调整距离。”让彼此既有亲密感，又不至于窒息。
没有另一半的同意，不去翻他的钱包或私人信件，也不去查他的账户，或要求他给email的密码。信任对方，且给对方自由翱翔的空间，才能让婚姻关系长长久久且快乐。
误区5：夫妻的隐私不能对外说
晓华从小和几个姊妹一块长大，有什么事会立刻告诉其他人，想办法一起解决。婚后，她也这么做，却让先生十分不快，特别是其他人打电话来“关心”时，简直快发疯，他觉得自己毫无隐私，不喜欢别人插手他们的家务事。
两人为此争吵许久，却没有结论。
到底夫妻间的问题能不能对外说？
根据心理学研究，适度对他人倾吐心事，有益健康，和别人经验的交流，也有助于自己解决问题。但碰到夫妻的事，却得谨慎选择倾吐对像，因为，那还牵涉另一半的面子问题，还有两人的隐私。
有婚姻辅导经验的樊雪春就说：“我比较不会把家人当做第一选择，”因为家人会感受到你的情绪，无法持平看问题，特别是碰到向心力较强的原生家庭，如果整个家族陷入战火，很容易演变为“你欺负我们家的儿子或女儿”，让问题愈来愈大。
其实，哪对夫妻没有问题，只是或大或小，能解决或不能解决罢了。“找个可信任的朋友谈谈吧，”许多婚姻专家都会这么建议。跟朋友谈，至少能达到倾吐的效果，又没有“后遗症”。成熟、有经验的朋友，也许还能给些良性建议。
结婚14年的樊雪春，深知夫妻关系经营不易，不仅有可信任的朋友做后盾，还有自己的婚姻咨询师。深深信赖这支持系统的她说：“婚姻顾问就像亲密的家庭医生，能随时照护我们婚姻的健康。”
因为婚姻在不同阶段，会有不同问题。她建议，别忌讳向人倾吐心事，也别害怕寻求协助，只有坦诚自己的难处，才有机会找出最好的解决方法。
