这几年她为了家中特殊的孩子，受了不少委屈。她的孩子智力正常；但学习有些迟缓和跟不上。胡丽带着孩子到处看诊、寻求协助，改善效果都不大，和婆婆、先生意见不同，三人三种看法。她像夹心饼，先生和婆婆两个人都对她讲，要她分别去和对方沟通，而她自有看法却要委屈自己，做个没意见的女人。
“这不是我的个性，我要做自己。”胡丽说。
管教是议题之一，生活中许多细节也常让她抓狂。由于婆媳使用厨房的思维和价值观不同，无法共处，最后她选择弃守，厨房由她婆婆主导，她只负责善后收拾和洗碗。但即便如此，仍纷扰不断，就算小事都会惹出大风波，让她几天几夜不得安宁。
婚前胡丽很有想法，经常浪漫率性地做自己想做的事；然而进入婚姻，光夫妻俩都要磨合好长一段时间，才能找到彼此合意的平衡点，更何况进入三代同堂更加复杂，结婚不久就诞下公婆期待的金孙，他们婆媳、夫妻之间，横亘着非常人能解的难题。
●在复杂的家庭互动中，理出方法让全家好过
胡丽肃起脸：“告诉我要怎样重回自由之身，别再做人媳、人妇、人母。我要给自己人生一个选择的机会。”
我严肃地思考起胡丽的问题。人生是张单程票，许多事可以只是经过，却无法变更和悔改。
胡丽不仅是人妻、人媳，更重要的是，她为人母。人妻和人媳的角色容易放下，如何割舍人母角色？交给看重孩子的公婆和先生吗？还是胡丽不认为孩子是生命中重要的一部分？
“这个孩子是冤亲债主，从出生就让我受苦至今。”为了孩子的学习和教养，确实让胡丽吃不少苦。
不过胡丽没想到的是，人们因为婚姻关系，才得以从另一半学习更认识自己，学会和自己相处，也和别人相处；由于婚姻错综复杂的互动，会更了解每个人不同的看法和感受。
更重要的是，过程中会发现人人都以自己为中心思考和处事，会遇到不同想法，有冲撞、纠葛。学习理出别人能接受，而自己又不至太委屈的方式，让家里的每个人都好过，就是生命的学习和成长。
“我好累！我要休息！”她又说。
她好不容易渐渐找到和婆婆相处的平衡点；但孩子进入青春期，不让别人管教，动不动就情绪化传达寻死念头，让胡丽困扰不已。她受够了，不想再玩下去了。
前几天就因管教问题，婆媳和夫妻间起了很大的冲突，三方指责她才是这个家的问题核心；于是胡丽崩溃了。她为这个家辛勤付出，要工作协助家用，又要为家务忙进忙出，结果既未得到认同，也没有得到珍惜和感恩。“他们都不需要我。我有什么理由留在这个家？”她认为。
因这导火线，她把对婆婆隐忍十余年的不愉快，痛快宣泄。婆媳的争吵震荡家族，最后胡丽成为众亲友共同指责的对象，最后她选择离婚，想摆脱这个让她痛苦的家。
这没有什么对错，人生是充满选择的过程。
如果婚姻给胡丽的只有痛苦和折磨，我有什么理由劝她留在这段婚姻？可是离婚是胡丽唯一的选择或最好的选择吗？
维系这段婚姻的重心，一直是胡丽唯一的孩子小弘，“你放得下小弘？他正要进入青春期，需要你的陪伴成长。”
胡丽却说，小弘正是她下定决心离婚的关键。在这一连串过程中，婆婆、先生、伯叔、姑嫂，都是一家人，只有她一个外人，而儿子是她生养的，在她受挫时寻求孩子给她支持和温暖。他却说：“你很烦哎！很惹人厌耶！”所以胡丽铁了心，她什么都不要，只想离开这个家，重新过自己要的生活。
“什么是你要过的生活？离了婚一定比现在快乐和幸福吗？”我问胡丽。
会这样问，是因为认识太多人狠下心离婚，却又进入另一个更复杂难搞的重组家庭，我希望胡丽能因有这一段宝贵的经验，在未来有更好的选择，过自己要的幸福生活。
“我不知道。只能走一步算一步。”胡丽婚后与原生家庭的父母并没有很好的互动，她也不打算回娘家，想一人在外租屋生活。
“这四十余年的生命经历，你学到了什么？”
“你满意你自己吗？”
“如果你不满意自己，给生命一个重新开始的选择。什么是你真正期待的自己？”
“你要过什么样的生活？”
“你要什么样的人生？”
我留下这些问句让胡丽思索。
●自己好过，也会让别人好过
一个人若没有学习和自己相处、懂得让自己好过，是没有能力和原生父母相处，同时也不会让另一半好过的；而婆媳和亲子问题，则会有更多难题。生命是历程，一切都是自我学习和成长的课题。尤其是亲子和夫妻的亲密互动，应更加警惕，因为我们没有能力、也没必要改变任何人，要学习和调整的是自己，学习选择让自己可以快乐和幸福的方向，用心投资和经营自己要的幸福人生；因为付出、努力过，幸福来临时才看得见。
“用心经营，你才有机会得到。”
我衷心祝福胡丽，三代同住的家庭本身就有难题，需要经历和学习。婆媳同住，未必就有纷扰和冲突，关键不在于家庭的结构和成员，而在于自己清楚要的幸福是什么。
