我和先生从高中认识到现在25年了，婚后经济状况不稳定，因为他都是为所欲为，朋友一邀，想出去就出去。三年前，发现他和一名酒店女子走得非常近，我带两个儿子回娘家住，后来他承诺不会再与她交往。
但今年初我发现他们走得更近，我曾要他离婚，他说会以家庭为重，不过反反复覆，有吵架有离家。
但我软硬兼施加骗，老公还是执迷不悟，游走在两个女人之间。我想要有个完整的家，请问接下来我该怎么做？
我觉得你跟先生的互动，似乎有个隐约的舞蹈步伐。你可能是照顾先生，比较包容和接纳的，你先生是依赖和耍赖的，想做什么就做什么。如果你们原本就是这样的互动模式，在他有外遇之后应该也是如此，他决定晚回家就晚回家，他想跟那位酒店女子交往就交往。
婚姻中发生外遇危机，如果想挽回，通常是要改变原本的互动模式，双方都要去想：“这是不是我要的婚姻关系？”老公就承认做错并悔改，太太也反省彼此的关系、调整自己的角色与跟先生的互动。
但是你好像是“我决定要挽回家庭、我软硬兼施加骗”，你还是处在原先的照顾者、掌控者和给予者的角色，他似乎也没有太大改变，如你所说“他还是执迷不悟”，跟那篇文章里的先生并不一样。你们的互动模式不改变，婚姻危机难有显著的改善。
在我咨商的个案中，我看到最后能走过婚变的女性，不管是选择离婚还是留在婚姻里，都有一个很重要的关键，就是重新思考：“婚姻对自己的价值是什么？”是不是婚姻成功和家庭幸福美满才代表我这辈子圆满？如果婚姻失败、没有完整的家，就代表我这个人很糟糕吗？不可否认，上述价值观有很大一部份来自社会文化的传统，如果受限于此，就很难从外遇的危机中跳脱出来。
你可进一步去想：“我的价值在哪里？”“有婚姻跟没婚姻，对我的差别在哪里？”“如果我失婚，对我代表什么？”“如果拥有丈夫有家庭，又代表了什么？”不再从别人观点来看自己，而是从自己的角度来看，从实践自我价值认同的部份来看，比较能跳脱原本社会文化加诸在个人身上的枷锁，活出自己的样貌。
建立亲密感比死守角色义务更重要
你提到先生执迷不悟，其实你可能也有你的执迷不悟，坚持留在婚姻，想要有个完整的家，你们各有各的坚持和执迷不悟。
你们在一起25年，我猜小孩应该也大了，不再是你们共同的话题，你想要有个完整的家，应该是说你想要有个伴，一种亲密感，希望先生跟你一样投入，一起完成对婚姻的承诺，好像买了一张票，一定要到达目的地，不愿意在别站下车。但先生的想法似乎跟你不同，他情感和身体的亲密对象并不是你。
我想你们之间还是存有一些情义，比较像亲情，但要问你是否还有亲密感？也许他心中有愧疚感，但这个愧疚感还不足以让他回到家。你得想想前面已提到的问题：“你想要的婚姻关系是怎么样的面貌？”你知不知道先生想要的又是什么？你们在一起这么久，中间的变化很大，他还是当年的他吗？你是不是还了解他？
你好像对先生有个前题，就是“你一定要给我回来”，不过如果情感中的亲密感已逐渐流失，只想从婚姻法律和道德层面来要求和期待，恐怕会有困难。
有些夫妻愿意信守当初婚约的承诺，扮演社会规范所期待的角色，那么就能顺利持守下去。有些人却不是，他们可能厌倦了继续扮演某种一成不变的角色，或是碰到更吸引的人，或想体验过去婚姻所没有经历过的，在这种情况下，如果还从角色和义务去期待和要求，关系就会停滞僵化。
比如说，先生对你有愧疚感时会回到你身边，但那可能是短暂的，反反复覆，游走在两个女人之间。亲密感不能建立在愧疚感上，而是建立在彼此坦诚表达情感、理解和接纳，完全的信任对方，放松自在，好玩有趣。
亲密关系需要回到人和人之间彼此的吸引力，心和心的关系，爱与爱的连结。只是把角色和义务扮演好，不一定能维持婚姻。
怎样可以不再狱卒追囚犯？
因此如果想突破目前的婚姻困境和外遇危机，改变你们原有的互动模式，恐怕最基本且有效的方法是把焦点从他转回自己身上。
在你们的角色扮演上，你一直在追求他，告诉他你在乎他，要他回来。他却是因为别人苦苦相追，跑得更快，想跟你保持距离，因为他觉得被控制了、有压迫感。你愈来愈愤怒焦虑，使用的方法也会愈来愈急，结果使关系愈来愈糟，朝恶性发展，有点像囚犯和狱卒，狱卒守着囚犯，狱卒很辛苦，不敢随便离开，怕一离开囚犯就到处乱跑，囚犯也觉得没有自由。你曾吵架曾离家，表示你也感觉疲累，但你的心并没有真的离开，离家只是一个手段，而不是真的想独立过生活。
我建议你，先把对婚姻的注意力转回自己身上，不要把力气花在跟先生斗智，想软硬兼施地把他骗回来，而是想想怎么样对自己好。我想你应该有四十几岁了，有没有想过下半辈子要怎么过？有没有想过前面提到，关于个人核心价值的问题？
很多碰到另一半外遇的女性还留在婚姻里，是因为他们很难想象自己要怎么面对未来的生活，也不敢相信自己会被其他男人善待，所以一股脑地抓住现有的婚姻不放，没办法好好思考自己要什么？不可否认，人在某种压力下会变得脆弱和固执，思考观点也会局限，就算已经都不爱这个男人了，还是放不下他，因为注意力都放在别人身上，而不是自己。
建议你先问自己未来要做什么、有什么价值。也可以回想一下：“生命中原本的热情在哪里？”现在都放在这个男人身上，但过去你一直想做却都没有去做的，为了家庭小孩放下的兴趣、才艺或嗜好，没有机会去发展的，现在都可以把它们找回来。
大部份的女性是关系取向，觉得别人好我才会好，但你在目前的婚姻里，没办法从关系中得到养份和快乐，所以你更需要把注意力放回到自己身上，想想年轻时最喜欢什么，有什么能带给你快乐？
在碰到另一半外遇时，一方面会感到愤怒，另一方面却更渴望有更强烈的情感连结，有爱的需求，因此会抓着对方不放。但实际上另一半不见得能给，就算给了也会怀疑对方是不是在赎罪，你的状况是先生根本不给，只有失望。所以不如去找自己的老朋友或认识新朋友，建立自己的人际网络，情感关系的连结和支持。
有些人会找自己家人和亲戚，有些人从妇女成长团体认识新朋友，找到一些支持力量。或是重新找到自己关注的对象，像我认识一位婚变女性后来就去关怀流浪狗，她觉得既然另一半不再爱自己，不如把爱给有需要的对象，狗是那么良善，不会被背叛人，她从中认识许多爱狗的人士，进而拓展人际圈。
还有，不要给自己太大的时间压力，比如一定要在三个月或半年里走出来，做不到时会觉得怎么那么糟糕，软弱无能，好像还爱着这个男人，有自责、有愧疚、觉得自己好笨很傻。建议你给自己足够的时间，善待自己，不要设限，在自我价值感比较高的时，才能走出情感的框框和困境。
当你有转变时，先生一定也会看到你不一样了，你们的互动及他对待你的态度才有可能改变，先生不再觉得被盯梢，没有那么大的压迫感，而你也可能变得活泼有趣，有生命力。你们的互动模式会不一样，关系也会不一样，婚姻也许可能有转机，离你想挽回的方向比较接近。不过也有可能，走过这一遭，你不想再要这个男人，也不想要这个关系了，你会想追求新的人生，这也是另一个好选择。
没有老公一样可以创造完整的家
最后，你提到想要有个完整的家。但什么才叫完整的家？
你跟两个小孩算不算完整的家？一个家一定要有个老公，即使他花心不负责，才算完整的家吗？有很多单亲家庭一样能经营出幸福美满的家庭，比吵吵闹闹的夫妻更好。
也或者，两个孩子已长大，将来离家上大学、工作，成家后有自己的生活，你所谓完整的家是不是还存在？一个家庭的组成会流转变动，即便另一半也有可能意外或生病离世，丧偶后就不是完整的家了吗？
“一个完整的家”的概念会不会对你变成是一个桎梏？把你箝制住了，死守在婚姻的四行仓库里，让你没办法好好去追求和享受自己的幸福快乐，就算真的只剩下你一个人，也可以创造出你想要的家。
邀请你喜欢的、彼此能扶持的人，成为你的家人，完成你对家的渴求和期待。现在社会变动很大，远超过我们所能想象。我们能做的是保持我们的弹性和调整能力，不要死守一口枯井干渴而死，而挖另外一口井，流出源源不断的生命活水，让自己好好活下去。
