许多伴侣对性事不顺假装视而不见，当倦怠感变成性爱的头号杀手，有哪些化冰与破解之道？
伴侣之间性事不顺，忍一忍就过了？那你可就错了，双方很容易从“无性”演变到“无话”，最后导致亲密关系名存实亡。
《美国性研究（Sex in America）》调查，有超过50％的夫妻表示“性致”大不如前，一年做爱次数不及10次的“顶思族（Double Income No Sex，DINS）”约占30％；台湾则有接近70％的熟男和40％的熟女承认，“性事”愈来愈力不从心，性爱的频率直直落。
勇于面对，不当床上逃太郎
临床统计，男、女因为性功能障碍或性欲不振就医的比例是1：2，台安医院妇产部主任陈思铭透露，国内医疗机构行之多年的性咨商门诊，大多乏人问津，平均一个星期最多只有3～5人上门看诊。
对于性事不顺，许多伴侣故意视而不见，尤其是男人对于“那方面”不行，大多不愿启齿，“甚至假装没这回事，能躲就躲，能闪就闪，借故逃避伴侣的性需求，成为名副其实的『床上逃太郎』，”台湾男性医学会理事长简邦平呼吁，为求两性生活和谐，男性应更主动寻求专业医疗协助。
造成性欲低落的原因很多，有些是属于生理的“原发性功能障碍”（或称器质性障碍），譬如，男性无法勃起、持久度不够、无法射精等；女性无高潮反应、阴道痉挛、性交疼痛等。有些则是心理引起的“次发性功能障碍”（或称心因性障碍），譬如太累、太忙、要照顾小孩、没心情等。
一般而言，如果是属于原发性（器质性）生理障碍，医生大多会直接给处方或药物，甚至藉助外科手术。如果是次发性原因造成性障碍，临床诊断则是五花八门。
陈思铭解释，男性的问题大多是“举”与“不举”，女性性欲低落背后的复杂度远远超过男性，受到心理因素影响非常大。举例来说，原本性致勃勃的妻子，一想到“孩子明天的便当还没准备好”、“还有一堆家务没做完”，立刻变得性趣缺缺；换句话说，“女性最重要的性器官是『脑袋』，而不是『阴道』，”陈思铭一言以蔽之。
有些伴侣抱怨，在一起时间久了，失去新鲜感，“做爱，味同嚼蜡”、“实在不想让他碰我”，制式的性生活变成按表操课的任务，“把『做爱（making love）』当成『工爱（working love ）』，原本该是亲密做爱，却变成义务性交，”台湾性学权威、前台北医学大学教授郑丞杰观察。
“倦怠感的确是性爱的头号杀手，”陈思铭开宗明义点出，没有性生活的伴侣大都避免身体上的接触，但性事不顺的问题“能疏不能压，宜谈不宜藏”，否则，“日积月累之下，形同陌路，关系降至冰点，”亚东医院精神科主任冯榕指出，就像有些人生病，却不肯面对，病识感很差，但问题搁着不管，情况并不会自动好转，只会愈来愈恶化。
性爱是上天给的礼物
婚姻中的性爱，是为了创造夫妻共享的愉悦，还可抒解生活压力。华盛顿心理中心婚姻治疗师麦卡锡（Barry McCarthy）分析，性爱虽然不是亲密关系的全部，约占15～20％，但没有性爱也万万不可，因为会破坏亲密感和活力，“尤其对不美满的婚姻，杀伤力高达50～70％，”麦卡锡提出警告。
伴侣要长期维持良好的关系，“亲密的身体接触”绝对不可或缺。《极致挑逗》作者、日本知名性治疗师亚当‧德永形容，性爱是老天爷赐给人类的礼物，不但可产生能量，还能带来喜悦与幸福。
亚洲首创树德科技大学性学研究所所长林燕卿，也十分赞同，“绝对需要『性』的润滑，否则亲密关系是枯干的。”
提高性欲，心理上的情感因素远远超过生理荷尔蒙需求居多。陈思铭指出，性爱就像练功或健身，伴侣一定要花时间练习，培养默契与感受，而不是一味讲究速成。
有些男士上门求诊，好意建议他“要好好经营夫妻关系”，他却只关心“有没有药可吃”，陈思铭摇摇头，“如果亲密关系不好，又不肯用心改善，就如江河日下，老天爷也帮不了忙。”
以下是综合专家建议七个重建“性福”之路：
1约定一个“爱爱”时间。
伴侣之间如果只剩下工作、家庭、小孩之类片段琐碎的连结，关系绝对不可能亲密，尤其彼此忙了一整天，累得筋疲力尽，到了晚上只想倒头睡觉，根本毫无性致。
所以一定要刻意挪出时间，把性爱变成事前安排的约会，而不是理所当然的例行公事，譬如约定在周五晚上、周日早上，腾出至少半小时、最好是一个钟头，甚至来一趟阿拉斯加的双人邮轮之旅，让甜蜜加温。
2达成共识。
性爱是一种相爱行为，必须跟对方一起享受，既不是“你的事”或“我的事”，而是“我们的事”。此外，美好的性爱不会自然发生，要解决性欲低落，必须两人同时面对，口径一致，当夫妻的胃口不一样，一定要找出共同认可的模式，把对方看成亲密盟友，同理对方的感受和需求，才可能奏效。
3多少次才够，没有标准答案。
每对伴侣的标准不同，而且次数通常随着年龄增加而递减，社会文化背景也有差异。冯榕医师曾接到国外的朋友关切地询问，“为何平均每周1～2次的性爱，竟然被医生诊断为『性欲障碍』？”冯榕回答，“那是依照美国标准，如果以台湾标准来看，这样的频率很正常。”
而且，并非人人都对性爱乐此不疲，有人天生味口不佳，台安医院精神科医师黄国洋建议，由性欲较低的那一半决定性爱的节奏和步调，“就像有人不爱吃猪肉，干嘛一定要强迫他（她）非吃不可呢？”
假设其中一方真的不想做，或者很累，“不要坚持，或者干脆放弃这一次，”黄国洋指出，咬牙硬撑、只图交差了事的性爱，不但毫无意义，有损人格，甚至只会坏事。
4性高潮≠性满足。
性爱的亲密感是全身性的体验，而不只是几秒钟的高潮，这样的想法只是把性爱简单化。亚当．德永高唱“要摆脱高潮迷思”，性爱不是以高潮或是让对方得到高潮为目的，而是忘情地对性行为本身如痴如醉，就是美满的性爱，也许没有做爱的体力或情绪，但可以拥抱或触摸，只要两情相悦，即使没有高潮，又何妨。
有些伴侣会看A片来助性，精神科医师杨聪财认为并不恰当，因为A片毕竟是故意“演”出来的，做爱场景动辄长达30～40分钟，但在医理上，正常做爱约在7～13分钟，如果以A片为范本，无疑打击自信，徒增压力，反而是负面教材。
5性爱不是一定要在床上做爱做的事。
亲吻、拥抱、依偎、抚摸、按摩、牵手、一起泡澡……，这些小动作都是性爱，都能增加亲密感。
尤其对于年纪较长的夫妻，让爱抚成为日常生活的一部份，仅仅是“牵手”都能增加幸福感，冯榕举例，前法国总统戴高乐曾说过，最向往的爱情，就是老年时和伴侣手牵着手，慢慢在公园里散步。
6重温旧梦。
可以共同回想当初热恋的故事、为何会被他（她）吸引、进行优质谈话、赞美对方的优点、重返约会地点等，都能替性福加分。
7花时间探索自己的身体。
临床统计，超过九成的男性在16岁以前有自慰达到高潮的经验，女性的比例则不到一半。自慰常被曲解为羞耻不堪，但医生强调这是自然、正常而且健康的行为，可以更了解身体上最舒服自在的部位，如果伴侣让自己无法满足，“透过自慰，没鱼虾也好，”冯榕说。
进行亲密行为时，你也可以要求伴侣碰触你喜欢的部位，并反问他希望你碰处他哪些敏感地带，让性爱过程变得更有趣。
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何时需要性咨商？
一旦发现性功能障碍或性欲低落，可到家医科、泌尿科、妇产科或精神科求诊，也可到小区的心理健康中心、专业的心理咨商机构向两性婚姻专家寻求协助。
性咨商着重在心理深度的探索，通常由治疗师进行每周一次的会谈，治疗时间短则3个月，长可达1～2年，会谈内容包括个人成长史、家族背景、结婚前后性爱频率、日常生活型态、价值观等，有时是伴侣一起咨商，有时则进行个别晤谈，并要求夫妇回家后必须配合练习，彼此写下心得感受。治疗过程有时崎岖难行，甚至进两步退一步，但不要气馁，重要的是保持耐心与信心。
树德科技大学林燕卿所长指出，有经验的咨商师一定要做到“同理心”和“陪伴”，引导当事人一步一步挖掘，厘出原因，并且和当事人一起探索，找出最适合彼此的方法，目的是协助当事人重燃能量及建立自我复原力。
林燕卿在多年前曾处理过一个特殊的案例：先生在做爱时一定要看到血才能勃起，太太为了配合先生，经常得先把自己割伤，才能顺利行房，弄得全身都是伤疤，先生自觉很变态，夫妻苦恼地来求诊。
林燕卿协助这对夫妻咨商长达1年，抽丝剥茧终于追查出真相，原来先生在青春期曾开过一次刀，在手术接近尾声，麻药消退，他因疼痛难忍，又目睹自己伤口流血，在手术台上扭动挣扎，护士赶紧俯身用双手压住制止，他无意间瞥见护士的乳房，性欲望瞬间被挑起，结果当场就勃起射精。后来又有一次，他不小心被水果刀割伤流血，发现自己居然会产生性兴奋……。
谜底揭晓，林燕卿建议这对夫妻，可以尝试练习用不同的技巧试探，还有哪些可以挑起性欲的方式，太太不必再自残取悦老公，这对夫妻长达7年的噩梦才终于停止。
除非是个人性取向或身体受伤导致性功能完全丧失，亚东医院冯榕医师根据30年临床经验指出，几乎80％以上的性欲低落不必用药也能得到改善。
