我跟男友的感情很好，也将论及婚嫁。他是个诚恳踏实的人，跟他在一起很幸福，若照原订计划，婚后我们会住在他辛苦存钱盖的房子。
但最近他突然告诉我，因为家里与邻居有土地纠纷，父母希望他能帮忙买下土地，因此盖房子的计划要无限延期，并希望我能与他的父母同住。
男友是个孝顺的人，为了不让父母忧心，即使很想完成自己存钱盖房子的梦想，还是答应出资买地。
我感到灰心，更难以理解，他父母都明白他想盖房子的心意有多真切，也看到他多年来努力的存钱，就是为了想有一个自己的家。他过去交往的女友都是因为不想跟他父母同住而黯然分手，现在却在梦想可以实现时请他放弃，我心里为他感到难过。
他是一个值得托付终身的男人，但对于要跟公婆同住的情况，我感到很犹豫、想离开，我该怎么办？
专家解答 江文贤/台北生命线协会主任、生命线心理咨商所所长
看起来真是个两难的问题，一方面你看到未来可能面临的问题，另一方面又难以割舍对男友的爱。
男友存了多年的钱要盖房子，突然间变卦，看到他如何处理跟家人的关系，以及怎么处理你们之间的关系，是一个重要的征兆。现在他会为家人做重大改变，未来是不是也是如此？
我很肯定你察觉的不对劲与不舒服，你说的不理解、灰心和难过，也呈现了你的隐忧。同时，你也看到男友的矛盾，认同他的孝顺，但他跟家人的关系可能会对你们造成什么样的影响？你该去了解和评估。
所以，我想从你的需求和隐忧、你跟男友间的互动，以及他跟家人的关系来讨论。
能否在不同需求中取得平衡？
首先，你对这样的征兆接受度如何？也就是他怎么处理跟家人的关系，以及跟你的关系。
坦白说，没有标准答案，因为会因人而异。你似乎满喜欢男友孝顺的特质，只是孝顺的背后，可能隐藏着牺牲一点你们的关系，这是现实的状况，如果未来持续发生，你能不能接受？又能接受多少？这是你需衡量的。
在满足男友（或未来的先生）孝顺和双方关系的需求上，能不能取得平衡点？多少并没有一个定数，每对夫妻都不尽相同。有人在结婚后，甚至比另一半更孝顺对方的父母，有的则认定那是对方的父母，尊重另一半所做的，但不会参与太多。
你得先了解自己的需求和期待。
研究发现，婚姻中有冲突的议题一半以上是没办法解决的。比如说要不要拿钱回家给父母？要拿多少钱？当没办法达成共识的时候，只能妥协。
而这个研究延伸出来的另一个讨论是，“我们愿不愿意被另一半影响？”结果发现，婚姻中如果双方愿意被另一半影响，冲突比较能淡化，如果彼此都不愿意被影响，冲突就会继续存在，成为一直要面对的议题，没完没了。
比如说，下次周末要不要回家？为什么父母生病都是另一半在照顾，其他兄弟姊妹都不用管？另一半的想法也许是，兄弟姊妹不照顾是他们的事，但这是我想做的部份。这些议题本身会带来冲突，然而冲突是流动的，会随着两个人的互动而有所变化。
夫妻像朋友，才能走得长长久久
第二点想谈的，是你们怎么互动？这也会影响你的评估。
男友当初是怎么跟你讲这件事的？是很突然对你说他的决定？还是保有跟你讨论的空间？有没有尊重你的感受、失落和难过？
如果他有好好跟你讲，并与你讨论，表现出最大的诚意，而你还是不能接受，就得回到前面提到的基本议题，你对他处理家人的关系接受度有多少？如果他是带着决定来跟你说，反而是比较大的危险因子，代表你们是没办法坐下来沟通的。
婚姻要走得长久、好好地走，彼此要愈像朋友愈好。朋友的互动是能讨论、可沟通、可分享的，如果你们的关系是由一个人决定，另一个人服从，也许还能维持下去，但会变得愈来愈不能沟通。
研究发现，这样的夫妻关系走到最后会比较冷淡，因为没有分享、讨论，像开公司一样，拥有相同招牌，为了共同利益而维持下去。很多婚姻的冲突来自于一方给予另一方一个决定，却没有说明决定背后的原因。
从了解与关心，开始互动解套
我曾听过一对夫妻吵架，先生生气太太没有把饭吃完，甚至到了厌恶的程度；太太觉得莫名其妙，认为只是吃不下而已。后来太太才有机会了解，原来先生从小被教导要把饭吃完，如果没吃完就是不好的行为、没有遵从家规，是不孝顺的表现，因此很多是深藏在潜意识中，很细微的反应。
所以，不知道男友有没有跟你分享，为什么帮父母买地这么重要？对父母有什么特殊的情感或不舍？使他一听就心软了，也值得你进一步探究。
如果你们的互动还不错，不妨带着尊重和好奇的心情关心他：“你以前不是很想存钱盖房子吗？什么事让你有这么大的转变？”不要让他觉得为难或被指责，如一开口就质问：“你为什么要拿钱给你爸妈？”
反过来先疼惜他：“你存钱存这么久，一下子全部拿出来给爸妈，会不会心疼啊？一定很心疼喔。”从对立转为站在他身边，一起面对这件事、体谅他，比较能打开他的心房，说出心里真正的感受，或许他会说：“对啊，都是我妈要我拿出来的，我也不想啊！”这时候可以再一起讨论，资助父母的分际点，甚至你也可以帮忙兼顾他盖房子的梦想。
从了解和关心做起，用良好的互动来解套，会影响到基本议题的互动，也能松动改变。
男友是否能居中协调？
在台湾有个特殊现象，就是婆媳关系，广义来 说是指夫妻和丈夫原生家庭的关系。男性在结婚后，通常没有脱离跟原生家庭的紧密关系，这是文化上比较认同的发展方向。
男性在这样的文化下，被赋予要继续负担原生家庭的责任，要怎么拿揑跟父母亲的界线，以及跟妻子之间的关系，就形成一个复杂的三角关系。
在西方的咨商中，会建议当事人尽可能避免这样的三角关系，比如说鼓励妻子和公婆直接建立关系，不需透过先生传递。但在台湾不见得适用，因为不是所有公婆都认为媳妇跟他们是平等的，怎么能跟他们坐下来“沟通”，他们说什么就是什么，是比较传统权威的，还是需要透过先生居中协调，因此儿子（或先生）就显得格外重要，必须扮演好中间过滤和协调的角色。
所以，观察和分辨男友是用什么态度来跟你讲，是带着他父母的情绪和期待而来？还是出于自己的想法，想照顾家人？这两者是不同的。
最好的辨认方法，就是观察他会不会常说：“我爸爸说…”或“我妈妈说…”如果有，代表他没有太多自己的想法，较多是父母的意见和情绪，他在这个三角关系中，没办法扮演好过滤和协调的角色，可能会为了父母的意见和期待，牺牲他自己或你们的关系。
如果是出自他的想法，想要帮忙家里，就是他个人的意愿了。这要回到你怎么看待他的价值观？你能不能接受？如果他的价值观跟你的价值观冲突太大，你可以选择不要继续走下去。
不过如果这个价值观没有高过你其他的价值观，不妨接受它。比如说，你觉得在亲密关系中，有什么比他家人或孝顺更重要，像你提到“我跟男友的感情很好，他是一个诚恳踏实的人”，你看重感情好，喜欢另一半诚恳踏实，让你有所依赖，那么孝顺父母虽然可能会牺牲一点你们的关系，比起来还是值得的，可以放在你的天秤上秤秤看。
在关系中也有支出和收入的概念，像接受或支持男友的孝顺是一种支出，而你们的感情好是一种收入。也许男友还有其他优点或长处，让你们的收入源源不断地增加。你可以自行衡量，孝顺的支出会有多大、多久、多频繁？你们的收入是否大于付出？所谓收入增加，是指两个人一起有愉悦的感觉，增加正向美好的感受。
别轻率放大未知的恐惧
你也提到对于是否要跟公婆同住很犹豫，甚至想放弃离开。
不知道你跟男友父母亲的互动多不多？如果互动少，碰到压力时比较容易朝坏的方向想，也是误解的来源，容易扭曲彼此的关系，最好的方法是请男友在好日子、开心的时光带你回家，在愉快的相处中多了解彼此。
如果已经熟识，互动得不太好，就要回头想，结婚后你打算怎么相处？频率有多高？男友能不能接受你的决定？有些夫妻在婚前就协调好，一年内到对方家里几次，可以透过协商达成共识。
如果男友坚持要跟他父母同住，要考虑的面向会更多，端看你能不能接受这样的角色和身份，多到对方家看一看，甚至住几天，观察他们家人间的互动，看看自己能接受多少？他们家是否有其他兄弟姊妹或媳妇，观察是如何相处的。
或许对方父母根本不要你帮忙做家事、侍候公婆，还反过来帮忙煮饭等你们回来，或是以后会帮忙带孩子。不是所有的父母都是恶公婆，要去体验和了解才知道，若放大对未知的恐惧，就看不到机会。
如果真要住在一起，是同住一个屋檐下？或就近就好，住隔壁或楼上楼下？有很多可能性。
最后，也可以问问男友，他的期待是什么？这牵涉到男友能不能扮演好中间的角色，拉好三角关系的界限？这就是他能力和意愿的问题了。
