建立正向家庭关系，是新年之始的重要课题。擅长剖析两性与夫妻关系的精神科医师邓惠文提出，先接受没有100分的婚姻，再运用“了解自己”、“认识期待”与“双方沟通”3步骤，就能找到适当家庭关系，追求美好幸福！
亲密关系常是让人感到不够幸福的一大地雷，妳怎么看这一点？
以夫妻来说，是最复杂又细致的关系。夫妻关系的核心挑战是：是否能感受付出与回馈的平衡。一般夫妻争执的表面议题并非真的问题，而是觉得自己的付出没有得到合理回馈，此时就该去检视婚姻中是否有误解或沟通不良。
婚姻会出问题，多半是因为“顺着习惯走”，缺乏更多省思。想整理婚姻关系，可从自身问起：“我对婚姻感受与满意的程度为何？我的付出与回馈之间平衡吗？”
很多夫妻尽力过生活，却不擅长沟通表达，其实伴侣心中应该有属于各自的需求表，适时让对方知道“我有哪些需求和期待”，虽然一方期待的事情，另一方不一定统统都做到，但至少要能有共识。
若要改善关系，我建议从几个步骤做起。
第一步是“了解自己对婚姻关系的期待”，有哪些是被满足的？哪些是未满足的？
其次，是站在对方的立场，换个角度去“认识伴侣对我的期待”。
第三步，才能进展到“双方沟通”，一起面对彼此满足的可能与困难，处理失落的感受。
做这些整理时，千万别忘了对方给我们的好，因为人常常会只看到自己未满足的地方，却对已经得到的习以为常。
拟出自己对婚姻的期待后，夫妻可能要面临“自己不是对方最理想的另一半”的打击。这并不代表关系不能维持，只要伴侣间有协议的相处模式，个性足够成熟的人，都能处理理想与实际的差距。我们必须容许另一半有他的理想，再一起面对实际关系中的“失落感”。
这种观念就像阿德勒（Alfred Adler）所说：“认同自己的不完美”，因为每个人都有敏感跟脆弱的部份，要承认自己不够完美，是有障碍、有困难的；在婚姻关系中，只要看到对方流露一点点、一秒钟失望神色，我们常会大做文章，感到不安、焦虑、怀疑自己是否不值得被爱。
夫妻都不可能是完人。人们总希望对方肯定自己、给甜言蜜语，但若只有这些期待，关系会出现鸿沟，夫妻间会藏着失望和难过。因此，如果不先坦诚面对彼此的失落，就没办法改善和沟通。
接受双方的失落感，让日常议题的沟通进入心理深层，理解各自想要的东西，了解彼此可给与不能给的，自然能重新达成共识。
处理失落感并不容易，妳的建议是？
我们总会对另一半有期待，例如，希望另一半跟自己有同样的兴趣、成为某种人、达到某种收入，当对方无法符合这些理想，便会产生失落感。
婚姻关系中，本来就有很多事情无法达成，夫妻必须以成熟的态度面对。先厘清失落感来源，也试着了解对方不能满足的原因，消化负面情绪，才不会让失落感藏在暗处，无意识地对另一半进行“攻击”，像是言语尖酸刻薄，或是不愿意亲近等。
了解失落感、消化它、超越它，就是面对自我弱点的开始。认真检视双方的关系，才能打造和维护良好的家庭相处。
难以取得工作与家庭间的平衡，也是现代人遭遇的困境，该如何克服？
工作与家庭的平衡绝非一种“静止平衡”。家是人的组成，会因需求随时改变，因此家庭与工作的平衡必须是一种“动态平衡”，而且是一种情感的平衡，不是时间或心力比例的设定。
动态平衡代表双方要有认知，家庭与工作的平衡随时可以因需求更动，双方要保留空间，不能因有所约定就不能改。所谓情感平衡，指的是人们通常不会因为多做一点事而生气，但若感受不到另一半肯定，就容易觉得委屈。我们最好能知道自己能耐的极限，在快要超出负荷时，向另一半表达，理性地请求协助。不要把自己累坏，心怀怨怼，才等着另一半主动给回馈，因为此时另一半只会随着你的情绪而远离。
针对婚姻状况，应该每一季或至少半年就定期对话，以建设性的心态与另一半沟通，尊重自己的需求，也尊重对方，将心比心达成合作关系，才能拥有长久的幸福。
