和男友认识6年了，前年开始慢慢讨论结婚的事，本来都很顺利。我们约好一起考公务员，结果我考上了，他没有，所有的事就开始延宕了，他一切的答案都是：“等我考上再说。”久了我也开始有点动摇，觉得他只是把我推开，没有想跟我一起解决眼前的问题，我该怎么办？
一个人在碰到人生的转折，不管是个人的生涯规划，还是对这段感情和关系，都必须做一个抉择。危机就是转机，你现在会有疑惑挣扎是好的，让你得以停下来省思这段关系要怎么走下去。
你说你们认识已经6年，我推测，你即将满30岁，在台湾，女性在30岁上下，通常都会去思考结婚、人生要不要有个伴的议题，所以你会有这样的念头，是合理也是正常的。
反过来看你男友，是不是也到了同样的时机点，可能就有待商榷了。如果你们是同年纪，男性想迈入结婚的念头通常会比女性晚一点，在台湾平均是晚两、三年，内政部的统计数据显示，女性想结婚的年龄是30岁左右，男性差不多是33岁，这是一般的社会趋势，虽然也是因人而异。
男性在考虑结婚时，通常会先想到能不能给对方安全感，而此要件往往与男性对工作和事业是否有把握相关。他没考上公务员，可能让他觉得工作、前途不明。因此我推测你男友的心情，应该不是在稳定的状态，或许不是他不想稳定下来，而是在我们典型社会文化训练下的男性，对结婚是被教导要有承诺，而一份稳定事业往往是他能否承诺的重要关键。
再进一步来看，当男性觉得不安时，他不会把自己的脆弱面表现出来，因此当你去问：“怎么还不结婚？你在害怕或烦恼什么？”时，他不但不会说出自己的软弱害怕，反而会表现出一种强硬的态度，这也是他在社会化过程中被训练出来的结果，不愿让人看到自己伤心、脆弱、害羞、丢脸那一面，反而宁愿让人看到愤怒、烦躁等强硬的负向情绪，而这些强硬负向情绪背后，往往与他的软弱害怕有关，只是他不知该如何表达更底层的情绪，因此演变成他不想谈的局面。
还要出借自己多久？
该放入多少的自己？
在你的部份，刚才提过，你可能已到了适婚年龄，考试也通过，代表未来工作是稳定的，你会想结婚是正常的，想继续跟男友讨论这议题也是正常的，只是一触及这议题就变成是男友的压力。
在婚姻和家族治疗中，有一个“出借自我、借贷自我”的概念，也就是在关系中，愿意为了这个关系出借一点自己给对方，类似买卖的概念，只不过不见得是出借实质的物品或金钱，而是出借自己的生命、原则、想法和信念。比如说，有些女性在关系中一开始不觉得男友或先生有那么不好，但愿意先出借自己的耐性和原则。例如，虽然知道丈夫打老婆是不可原谅的，但为了未来的幸福、小孩或各种理由，愿意先原谅对方，暂时将自己的原则借贷给对方，以换取家庭和谐的未来。
我想你现在就是面临出借自我。比如说，如果要继续跟这个男友走下去，还要出借自己几年？自己的时光、青春和自信，都有可能借出去，在出借过程中当然也是期待得到些什么，例如婚姻开花结果。
出借过程最辛苦之处就在这里，为了这美好的梦想和愿景，能容许自己出借几年？这是最难拿捏的一个点，到哪个点应该放手？最麻烦的是这也没有标准答案，不过当你心里有所挣扎时，就表示你又出借了自己一点点，心里犹豫，觉得不安。好像手边原本有100万，一开始借出去5万，后来又借出去好几个5万，直到只剩50万，开始怀疑自己还要再借出去吗？
不管怎么样，到最后可能都会问自己：还要这样下去吗？如果还要再借出去，自己还有多少？还能借出去多少？是要为自己保留一些。还是即使透支都借出也没关系？这牵涉到对关系中的自我概念、价值观和信念等因素，我想你现在碰到最大的问题和疑惑可能就在这一块。
所谓关系中的自我概念，是指你怎么看待跟男友的互动，如果男友迟迟不肯对此事有清楚的表态，你能容忍多久？继续交往，让这件事拖下去吗？有些人在关系中即使是自我被贬低，还是愿意等待下去，他们有时会陷入自圆其说的陷阱里，愿意委曲求全，忽略关系里客观的事实或许已经改变，到最后经常失去所有的自信，变成是自己想紧捉着这个关系，双方关系变得非常紧张。
不管你有没有类似的状况，我想你已经考上公务员了，会有稳定的工作，生活功能也更趋稳健，也能心平气和面对自己的内在，可以回过头再好好想想：要把这个关系、这个男友放在生命中多少的比重？
如果这个关系是你现在生命中的全部，当然会比较难放下，我建议你把心思、眼光先放到别的地方一下下，当这个问题没办法解决时就先搁着。例如，在工作上求发展，跟朋友出去，或是多跟家人在一起。人的精力其实是有限的，当你把精力都放在男友身上时，就没有能力放在其他事情上。同样的，当你把眼光放到别的地方，就能在心思上创造出不同的概念，甚至看待这段关系的眼光也会不一样，愿意出借自我的概念也跟从前不同，当心情态度可以松开之后，就更能够平静地决定要离开对方，或是愿意等更久。
如果这个关系不是你现在生命比重的全部，更可以问自己：“我还要在这事情放多少？”甚至“自己也到一个年纪了，如果对方不愿意给答案，要给自己多少的期限？”这样的思考看起来好像很理性，但是在混乱不安的情绪中，却能提供自己稳定的方向与力量。
我们会困在一个关系之中，是因为情绪带着我们走，让我们不舍与迷惘，有所期待，也让我们受苦。
换个新舞步跳双人舞
在两个人的部份，你说：“觉得他只是把我推开，没有想跟我一起解决眼前的问题。”好像男友是在逃避，可是我好奇的是双人舞总是要两个人一起跳，男友在逃避之前，你们跳的是什么舞？
比如说，你是不是积极热切，甚至带点批评的追问他，要他说清楚。批评通常会引来对方的逃避或反击，如果过去的双人舞行不通，有没有可能换个新舞步、新的沟通方式。
稍微回想一下，向来跟男友是怎么样的互动？会变成什么样的舞蹈模式？变成什么样的剧本？如果旧剧本无效，就要换一个，因为重复旧剧本的运作，是不会带来新的改变。
这就回到前面所提到的，你要做的是清楚了解他现在想的是什么，而不是把情绪压力丢给他，这两者很不同的。你跟他的沟通，是要让对方知道你的想法，而不是要让对方背负这个情绪压力。
比如说，如果你跟他说：“我好难过，我不知道该怎么样走下去。”他很容易就想要解决你的问题，但是当他觉得没办法解决时，就会觉得自己很丢脸或受挫，然后就变脸或逃开。
因此跟男友沟通的第一个重点是，能不能在不给对方情绪压力下，听懂他在说什么？是不是之前我们所推测的，因为没有工作所以不安，不敢给承诺？还是有其他原因和想法？比如说，现在很多男性是惧怕走进婚姻的，因为没有把握自己能跟心爱的人走完一辈子，男友会不会也是这类型的人？
也可以转个弯问他：“对两个人的未来有没有什么梦想？”比如说，五年后希望两个人变成什么样子，之前都是谈现在的，而这部份是谈未来的，对梦想谈得愈清楚，代表对未来愈有规划。如果对未来没有概念，代表可能还不知道未来要怎么走下去，或是卡在现在的状态，需要进一步了解和沟通。
坦白说，不管是要谈现在的心情、想法，或是谈未来的梦想，都需要平常的基本功，如果两个人平常就没有谈心的习惯，没有内心的交流，这时候突然要谈这么深入的议题会有点困难，我知道很多情侣其实是不谈心的，顶多是女生说男生听，男生大部份时间是不说话或从来不说的，所以突然要去了解男性内在的想法，的确会有困难。
因此，我建议从日常生活的小事谈起，而不是从重大议题着手，两个人都学着自我揭露，分享自己最近开心或烦恼的心情，或是工作、生活上的琐事，当一方开始揭露自己时，也会鼓励或带动另一方敞开自己，揭露得愈深，能谈的议题当然也就会愈深入，慢慢地谈到结婚的事，对方才有可能显露自己的脆弱或不安，这需要一点时间学习和培养，急不来的。
你在这过程中可能碰到的最大困难是，一时间还无法了解男友心里真正的想法是什么，不知道该怎么办，在信息不足的状况下，愈等愈心慌，不知道还要出借自己几年，这时候除了练习自我揭露、彼此多了解，也可以试着用不带批评抱怨的言语态度诚恳的跟男友说：“我需要跟你谈谈，让我有一个清楚的理解，才知道我自己该如何判断。”说出自己的想法，让对方了解自己的思考过程就好，而不是要对方承担自己的情绪。
厘清自己的价值观和需要
除了跟男友沟通，其实最重要的还是要回到自己的内心世界，厘清自己的价值观，问自己几个问题，比如说，“期待自己几岁要结婚？是不是非这个男人不可？”还是“就是认定了这个人，愿意百分之百出借自己，继续等下去？”
坦白说，多数人到这个阶段是会期待相同的对象，不会轻易换对象，多数人都是等待再等待，延后再延后，不过在我的咨商个案中，我也看到很多人等到最后连自我都没有了，却又没办法离开这段关系，这就是人生最为难的一件事。
如果经过衡量，觉得非这个对象不可，就该想如何好好经营两个人的关系，结婚与否就变成是其次的，也就是说不要期待走入婚姻，而是好好经营两个人的关系。我身旁就有一些朋友，他们长年在一起，但没有结婚，其中的一方的确也碰过相同的烦恼，却仍然能相安无事在一起，这也是我很好奇的，表示另一方能提供足够的安全感和信任感，远超过一纸婚姻契约所能保障的。
不过如果你衡量思考后，觉得有明确的婚姻关系还是比其他要件重要，不是非这个对象不可，那么就如前所建议的，先慢慢放下对男友的心思。松手后，才可能有不同的发展和可能。
