正常的婚姻是：有时觉得在地狱、有时还不错，感觉在人间、很少会快乐得像在天堂，大家应该都同意，王子和公主不可能永远过着幸福快乐的日子，终究要有所舍……
最近我被问到，婚姻一定要一夫一妻制吗？让我觉得很震撼。不知道大家有没有发现，脸书的关系选项有一个叫做“交往中但保有交友空间”。我想，即使伴侣之间彼此同意对方可以有别的伴侣（国外称之为“开放关系”），这样的“开放”也有放弃——放弃一对一的专属感。所以当我们进入婚姻、选择了一对一的逻辑，第一个要放弃的就是“森林”。
有些夫妻明明相处还OK，两个人彼此喜欢、也没有想要分开，不过还是会遇上“森林大火”，原因是夫妻一进入婚姻，就必须放弃那种随时随地都在天堂的期待、放弃永远觉得自己很重要的感觉。
在磨合期，两人都要重整自己，放弃某部分的自己，某些东西得收起来不能再用，比如：你跟这个人相处，嚣张跋扈是不管用的；跟那个人在一起，你必须付出很多努力才行得通。这些所有的“放弃”，都需要被哀悼。
踏入婚姻后，双方最需要去哀悼分析心理学家荣格（C.G. Jung）所说的“永恒少年”与“永恒少女”的自我形象。永恒少年就是永远很漂丿（台语）、很潇洒；永恒少女就是不食人间烟火，她们永远都只追求纯粹的完美，是那种手都不摸脏东西的人。在法律上，进入婚姻代表已经成年了、可养育小孩，这时候最需要的能力，是我们也可以被挫伤、不可能是晶莹剔透的。
想找到“完美树木”难上加难
放弃“森林”、进入一对一的婚姻，对有些人来说是一件不容易的事。为什么？因为你很难找到一棵“完美的树木”，这棵可能当柴烧很旺、那棵拿来当门板很平、这棵拿来做椅子很好坐、那棵当桌子很有造型……因为太难选，有些人会这里砍一点、那里砍一点，来避免失望跟愤怒。
我这么说可能会被很多人骂，但事实上有些外遇者在发生婚外情的一开始，内在还是爱着他们原来的伴侣，因为爱到不想要求伴侣去改变，最后自己的需求就去别的地方寻求满足。
比方说太太外遇，先生问她在外遇里面追求什么？因为那个婚外情对象既没有先生帅、也没有成就，根本就是个痞子。太太则说，跟他在一起很好玩、很有乐趣。
先生反驳：“那你为什么不跟我说我们的生活没有乐趣？”太太答：“你那么辛苦工作，我怎么好要求你跟我玩躲猫猫？”这个例子是在解释，并非所有无法放弃森林的人都不珍惜他的那一棵专属树木。至少我看过的例子不是这样。
有些人没办法接受关系是不完美的，这种人就很可能发展多重关系，然后在每一个关系里面去逃避失望跟愤怒。为什么会受不了失望的关系呢？主要跟自信有关。比如太太觉得今天先生很冷淡，注意力完全不在她身上，太太感到寂寞。一般有自信的太太可以去处理这个失落，她会认为自己还是值得被爱，先生只是忙，不用那么在意，等先生忙完，眼光就会回来。
但是另一些太太则觉得一定是自己不够好，先生才不注意她，她讨厌那种自己不够好的感觉，所以赶快去谈个小恋爱，在那个关系里她才觉得自己完整的被爱。
一对一关系必经敲打与磨练
不过，既然要维持一对一婚姻，要去修通的是：你们两个人的磨练、敲打会很强烈，你所有的期待跟需求都放在这个人身上，你禁不禁得住？
有次一位年纪满大的男性听众call-in到我的广播节目上，发表对当天主题“亲密关系”的看法。刚开始我有点七上八下，不知道他要讲些什么。
他说：“邓医师，你们讲得很复杂，但亲密关系对我来说就是两种，你听听看，一个是玻璃、一个是泥巴。玻璃就是要晶莹剔透嘛，如果它被刮到，你一定会受不了，想换一片新的。
如果我发现太太有个缺点或是两个人吵架，发现瑕疵我就咒骂那片玻璃，不然就干脆换人，因为玻璃应该要透明嘛！”我觉得满有道理。
接着他又讲：“泥巴就是我跟我老婆，我们在搅和的时候什么都看不清楚，眼睛、嘴巴都沾了泥巴，讲出来的话都是烂泥巴，很臭、很黏、瞎搅和。”我问他这样搅和难道很幸福？他说当然也曾经想要洗干净，看看会不会变玻璃，可是没办法，泥巴太多了。
最后他说：“邓医师，现在我结婚三十年，泥巴变陶土了。虽然瞎搅和，可是你给它烧，有耐心的烧，它就变成陶土耶，啊我不会讲啦……”电话就挂上了。
有人说婚姻是坟墓，但这位听众说的是一个窑。坟墓是死寂的，而窑里面有热度，婚姻放在窑里慢慢烧，陶土的本质就是泥巴，再精致一点还会烧出陶瓷。那我们能否耐得住婚姻这口窑的高温，了解婚姻的本质其实是泥巴，不去期待它是玻璃，一不干净就想换，并且知道该怎么烧它，温度要持续但不能烧爆裂掉。
因此，夫妻要不断添柴，自我成长、自我了解，也要维持出口，各自有空间呼吸，这样婚姻的窑才能不断的烧，烧出幸福来。
有男性读者问我，为什么婚姻书、两性书都是站在女性立场写的？我觉得不见得如此。但我认为男性跟女性观点确实不同，是因为我们的文化对男人、女人的要求不同而造成，典型的刻板印象比如：男人要自由、女人要安定；男人爱偷腥、女人爱监控；男人懒散、女人在意家务；男人赚钱、女人顾小孩，大家可以检查一下，是不是还照着这个在过日子。
也有人告诉我，脸书上只要有我发表的夫妻关系文章，下面讨论串一定有很多太太直接tag先生的名字，意义就是要先生好好看一看、学一学，虽然不知道老公有没有真的来看，这也是非常有趣的现象。
我承认的确听到比较多来自女性的分享，但是关于伴侣互动的分析，我会要求自己做到不偏颇、两性角色互换都要讲得通。现在我整理婚姻咨商时男性最在意的三个观点，如果男性读者看了有道理，也欢迎tag你们的太太。
观点一：信任尊重之于男性，等于疼爱之于女性
男性最多的共同说法是：女性为什么在婚姻中有大幅的被害意识，老是觉得自己吃亏、男人一定会忘恩负义，然后往这个方向一直检查我们，让我们觉得不被信任。有些太太会过度的不信任、管控太多，甚至被害妄想、多疑。
当男人被信任，会激发出一种“我必须、当然、一定会好好照顾你，跟你相处”的意念。如果女性期待男性的疼爱，就要想想男性也同样非常期待你的信任跟尊重。有些太太又说：“我完全信任老公、完全不监控他，但是最后他背叛我，跟别人生小孩啊！”这里的信任不是盲目的信任，不是“无论你怎么忽略我，我都会在你身边”。
有些太太觉得对方绝对不会跑掉，但是老公已经表达某些东西想要改变，太太却一意孤行、忽略对方，觉得自己还是当年被追的小女孩，撒娇耍赖、跋扈任性。
观点二：爱是读我的讯号、给我响应
有些太太一直照着自己的想象为对方付出，但是完全不接收对方的讯号。
比如某个太太说：“我每天早上起来就做早餐、准备中午便当，你为什么还不满意呢？”先生说：“我娶你之前都没有吃早餐的习惯，我吃得好烦。”这种状况下，男人会发出一种怒吼：“我是要追你一辈子吗？为什么你一辈子都是女王？”然而当他们发出怒吼，女生还会很委屈：“我一直都在为你付出啊，我做的一切事情都是为了你，我出门都给你买POLO衫不是吗？”但是你的付出究竟对对方有没有帮助、有没有意义？
许多男性不懂：“为什么太太要那么排斥我妈、我的家人、我的朋友，好像要斩断我跟世界的连结，把我关到孤岛上？”感谢我一个男性朋友愿意分享他最近的故事，他跟论及婚嫁的女友分手，因为女友不愿意跟婆婆住在一起。朋友说对方完全没有让步空间，我很没同理心的提醒他，现在很多女生不认为她们需要跟婆婆住，除非你们可以跳脱“应该跟不应该”来谈，否则很难有结果。
男人非常非常希望他爱的女人，尤其是婆媳能够和谐相处，现在也愈来愈少男性会认同传统的“男人为大，女人就是给我听话”。但是当女人对于婆媳相处怕到反弹的时候，男人无计可施，变得很焦虑，就会拿传统出来压你。有对个案夫妻也因为要不要搬离婆家吵架，找我咨商。
我发现先生在讨论这件事情时，经常口出恶言，“你认命吧，这就是查某人的命！”连我也听得很不舒服，难怪之前几个咨商师到最后都不想跟他讲话。我比较不怕他、不认为他真的有那么强，所以直接挑战他，“你若是这样想，何必每周带老婆来咨商，就照你的方式做啊。
其实，你不想用强硬的方式压老婆，所以你想透过咨商，找出两个人都能满意的做法，不是吗？”当自己遇到这种难题，会很期望对方有这种想法，“我真的很爱你，所以你有解决不了的问题，我一样头大。”那么两人能不能一起消化责任，想办法安顿妈妈、又兼顾两人感情。
我在《学习。在一起的幸福》也提到，有些女性很爱分享（或说炫耀）感人的求婚范例：独一无二的礼物、一○一大楼的跑马灯、九百九十九朵玫瑰、包下电影院或餐厅、到迪斯尼乐园打扮成米老鼠单膝下跪……我想象“若是金城武在大热天穿米老鼠装下跪”，反而觉得心痛无比。
这种戏码求婚时玩过就算了，若生活中女性一直需要这种“诚意”跟“价值”的证明，两人关系容易积怨。男人也需要感觉自己是被女人宠爱的，幸福的关系需要双方都有宠爱对方的能力，而不是两个讨爱小孩的家家酒。
爱应该是“我的讯号被你仔细读取，而且你针对我的讯号给了回馈。”爱不一定可以述说，但是若能这么做，会让对方觉得是爱，两性都适用喔。
